конца края нет.

и череда дней складывается в одну цепь. в одну непроглядную черную тьму.
зачем я тут? постоянно задаю этот вопрос и не могу найти на него ответ.
а казалось бы так просто.

зачем я тут?..

дни пустынны и гулки. что-то происходит.
кто-то приходит, кто-то уходит. кто-то что-то говорит, да вот что ? 
и я среди них. среди этой толпы, спешащих куда-то к лучшему будущему, спешащих поболтать ни о чем, рассказать о своей жизни, о себе любимых.
и я тут! стою и слушаю, как все, не слушая!

клацаю на обновление своей странички.
заряжаю неизменно телефон.
встаю утром рано, купаюсь, крашусь и несусь в универ, на чер, на английский.

а дальше-то что ? 
на кой мне все это?
сколько будет еще тянуться эта нескончаемая голгофа, до вершины которой мне не дойти, не доползти?

я учусь для того, что бы в конечном счете умереть.
я читаю для того, чтобы в конечном счете унести все истории мира в могилу.
я люблю для того, чтобы эта любовь была погребена со мной.

единственное, я поняла что такое happy end.
нет,это не жили долго и счастливо.
это радостное принятие столь долгожданного конца. 

на самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.

во всех моих женщинах были твои черты

и это с ними меня мирило.

пока ты там, покорна своим страстям,

летаешь между орсе и прада,

я можно сказать собрал тебя по частям

звучит ужасно, но это правда.

одна курноса, другая с родинкой на спине

третья умеет все принимать как данность.

одна не чает души в себе, другая во мне - 

вместе больше не попадалось.

одна как ты со лба отдувает прядь

другая вечно ключи теряет.

а то, что я воедино это все так и не смог собрать

так Бог ошибок не повторяет...

и даже твоя душа до который ты

допустила меня раза два через все препоны

осталась тут, воплотившись во все живые цветы

во все неисправные телефоны.

а ты боялась, что я тут буду скучать?

подачки сам себе предлагая.

а ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

Бог с тобой. ты со мной, моя дорогая.

(с.) Быков

а за чертой черная степь и веет в ней дикий ветер.
и воют волки.
вестники по твоей душе.

нагнетай себя, девочка, нагнетай

пообкусывай губы,кровь из них по глотай

ты ведь такая,что допуска в рай

нет и не будет

хоть молись, хоть рыдай.

ты ведь совсем не умеешь любить

ты забираешь , а нужно дарить

ты ведь все рушишь, даешь всему гнить

где ж ему оставаться иль быть?

разрушай себя, девочка, разрушай

только ведь жить другим не мешай

 ты как  маленький глашатай.

все о боли, о боли. 

ты по-больше прощай

ты ведь девочка - "не удержишь, по ветру

разлечусь я по свету,  в немые конверты

затворюсь, и заклеюсь. 

запечатаюсь как в конуру" 

ты найди себе легче

ту, что тебе по нутру.

4 - 5, 25 марта 2013

Запахи (2)

Как я уже писала - запахи играют невероятно важную роль.

Я люблю твой запах. Он домашний такой, родной, мой.
Когда я приходила домой руки, лицо, волосы пахли тобой.
Когда ты уходил от меня, все кругом пахло тобой.
Как же твой запах не мог стать мне родным ?
пишу это, а руки сами требуют заполнения.
тут пусто, понимаешь ? совсем пусто.

совсем

25.03.13

две половинки одного целого

Запахи играют невероятно важную роль в нашем отношении к человеку, например, или в нашем отношении к окружающему миру, запахи вызывают воспоминания, запахи заставляют кружиться голову, заставляют чувствовать прилив сил и энергии,, приливы вдохновения, радости, порывы счастья.

Можно услышать, как вариант, запах дивной свежей ночи, когда на улице еще весна, опровергаемая зимой по ночам. Пахнет талостью и морозами, пахнет какими-то длинными вечерами, когда мы были счастливы вдвоем. ты делал счастливой меня,  я делала счастливым тебя. Пахнет так, что ты представляешь темные ночи села, когда горят так ярко звезды, хатку Чижика, и наши сны. Ты спал в соседней комнате, и я целовала тебя в лоб, а утром просыпалась от того, что ты смотришь на меня. Пахнет так, что представляется город и шум ,который мы наблюдали с нашего футбольного поля еще в самые первые дни, да и последующие. Пахнет кожаной курткой, дымом сигарет, весной. Нашей весной. Нами.

Вечера в марте необычайно заставляют мечтать. Ты понимаешь, что любишь и ничто не изменит этого. Даже если тебя рядом не будет, я буду любить. Не факт, что тебя теперешнего ,скорее это будут воспоминания или мои выстроенные тонкие иллюзии, но… это все равно не меняет самой сути любви. Она во мне понимаешь? Ты же тоже самое чувствуешь, я знаю. Ты любишь меня, но ты счастлив и без меня. 

Ибо ты не без меня, я в тебе, когда ты закрываешь глаза.

17.03.13

ты, улыбаясь, тонула

- мне страшное про тебя снилось

утро, мы с мамой встречаемся на кухне. я внимательно на нее смотрю, страшное про меня? может не зря я так запуталась в последнее время? мне иногда кажется, что я не выпутаюсь из всего этого. а самое жуткое то, что все чувства которые меня обуревают я не хочу менять ни на что другое.

- мне снился Коктебель. там почему-то в море уходил деревянный пирс. его омывала мутная вода. вообще море в этот раз было таким мутным...таким грязным. не видно руки, если ее немного протянуть. - я слежу за ее глазами, они будто уходят в себя. она вспоминает,  предается этому мимолетному счастью пребывания на море. пусть и во сне. - мы с тобой прыгали с пирса, лежали на нем отдыхали. и там никого не было,понимаешь? только мы. - я представляю Кара-Даг, величественно вздымающийся над нами. представляю его погибшую душу. эта гора будто медведь, заснувший на века. я чувствую волнение в груди. - и вот в очередной раз прыгаем, и мои плавательные очки случайно слетают. я плыву к ним чтобы их достать, а ты их топишь и смеешься. говоришь, что они все равно не утонут. именно в этот момент, они исчезают под водой. я ругаюсь на тебя. и море волнуется, становится мутнее. палит солнце. ты улыбаешься и ныряешь в эту воду. я оглядываюсь, нас оказывается давно отнесло от пирса, и никого на пляже. кажется, все вымерли. минута, две. а тебя все нет. вот уже и пять. и знаешь это чувство, что тебя уже нет, что я не могу помочь. - безысходность ему имя, мама. мне хочется плакать. я знаю, что если меня не станет, кто будет с тобой, с моей мамой?

- ты понимаешь, что самое жуткое, что заставляет мурашки бежать по коже? - продолжает она и смотрит испуганно мне в глаза. - ты улыбаясь, тонула.

17.03.13

об ответе, прощении и истине

В Прощенное Воскресенье ты пишешь человеку сообщение с пожеланиями спокойствия и радости. Ты говоришь, что не ждешь ответа, а внутри все дрожит. Ты знаешь, что от того ответит человек или нет зависит отношение его к тебе, пусть ты и сам поставил такие рамки. 

Ты ждешь. Но ничего не происходит.

Потому что и не должно было быть. Ты придумывал разные отговорки, ты выдумывал свою важность в жизни этого человека – но все было пустышкой. Ты знал об этом. Знал. Просто знать не хотелось и ты прятал это в глубине себя, говоря, а может он в больнице лежит? Может у него зарядки нет? Или ему плохо? Или может у него денег на счету нет, но вот скоро придут родители… ты еще и думал позвонить человеку, навестить его. Да и подруга как-то советовала: «знаешь как ему приятно будет если ты придешь?».

Не будет. Ты не пошла именно потому что знала, что не будет.

Ему никак не будет, потому что ему все равно.

И даже если вдруг тебя резко не станет в его жизни, ничего не изменится. Он вряд ли даже вздохнет по этому поводу, ни облегченно, ни напряженно ,его дыхание просто не изменится.

Главное то, что он не виноват перед тобой и ты сама это прекрасно осознаешь. Так бывает в жизни, так очень часто складывается. Пусть он и творит чудеса, и с ним ты стараешься верить, но оставаясь одна ты в них не веришь. Больше не веришь. Так вышло.

Так вышло потому, что была любовь, и никто не нужен был, и казалось, так будет всегда, пока смерть не разлучит вас и новая обетованная жизнь не сведет там, на небесах ( вы ведь близкие души, и созданы друг для друга) . Но любовь прошла, забрав с собой и веру во все лучшее.

Появился новый человек, и ты надеялся, впрочем смутно, что все будет отлично. Ты возложил на него миссию твоего возрождения, о которой он и не  знал. Ты не представлял его рядом с собой ни в будущем, ни сейчас. Хотел, но не представлял. Казалось, все происходит только на словах, не внутри. Ибо как ни крути, а ты сам знаешь, что только тот, твой, ушедший – он настоящий, которого ты больше не пустишь в свою жизнь. Раз предавшие предадут вновь.

Ты не любишь нового человека, ты не ждешь его, и у него видимо тоже так. Была любовь, да ушла, оставшись внутри дымящими углями. Пламя медленно угасает и каждого встречного ты устало используешь. 

Он использует меня, я использую его. 

Просто чтоб не сдохнуть окончательно. Просто чтоб казалось, что ты жив.

Вам обоим, черт возьми, всего лишь по восемнадцать лет! Все происходящее, случающееся кажется нелепым и смешным. Ты говоришь себе, что все это обман, иллюзия, настоящее будет лишь впереди. Но внутренний голос вторит: « любовь не выбирает возраст, не выбирает, детка. То чувство, которым ты обладала, бывает лишь раз в жизни. И твой раз окончен, как ни мечтай, и не старайся, теперь все будет с привкусом горечи». И ты понимаешь, что да, таки это правда.

Моментами ты стараешься открывать себя миру, смотреть на проходящих мужчин, смотреть на влюбленные пары, мечтать, как все будет, что будет море, будет счастье, будет лето, весна, будет много цветов и свежего воздуха. Но плечи устало ссутуливаются и ты понимаешь, что всему будет конец.

И тебе снова терять

И снова

И снова

И снова 

17.03.13

loading...

 вы видите эти ярко-тусклые картины,. будто с полароида, в вашей голове?
синие города с яркими огнями, пролетающие машины, мосты на которых так яро развиваются волосы.
ты видишь этот пляж на котором мы можем быть умиротворены и спокойны? там белый песок и большие волны омывают его. и яркое солнце только встает или только садится. и мы говорим и кружимся, и любим.
кажется мы будем всегда вместе, мы будем счастливы, мы счастливы уже.

на самом деле это неправда, все уйдет, милый, ты сам знаешь это. вопрос лишь в том, как скоро? сколько нам осталось ?

картины светлого будущего, мутного настоящего сменяются багрово-черными картинами табакерки с клоуном,бьющим в литавры, неосвещенной сцены , по которой порхает балерина. ты видишь? она умирает. ей так мало остается. еще один взмах ,еще один прыжок.

ты видишь эти бомбы? эти развороченные тела на земле? ты слышишь эту оглушающую тишину, разрываемую только самолетами? ты слышишь это? это время, в котором нам никогда не жить, которое нам никогда не прочувствовать. этих детей, которых ведут в концлагеря ? этих измученных ожесточенных женщин? этих солдат, многие из которых мальчики, как ты ? у них на руках кровь. вынужденная кровь, которая никогда не смоется, если они вообще выживут.

ты видишь эту стерильную чистоту, слышишь запах лекарств? мы же пропитаны ими.
посмотри  на эти маленькие тельца, измученные раком изнутри. на их глаза, полные боли. как много они знают... ничего не видя за стенками больницы. понимаешь?

они сгорают так быстро, они любят так чисто, а мы что? что мы?

воспоминание об ощущении

капли от дольки лемона медленно стекают по языку.
я чувствую всем своим существом кажется каждый атом, каждое ее продвижение.
у меня нет сил глотать, она просто течет в своем темпе.
и эта чернота, бессмысленная и такая наполненная, такая глубокая.
и я часть ее, маленькая частица чего-то вечного.
когда-нибудь эта вечность станет нашим могильным камнем, погребальным звоном по нашим душам.

" я сижу в темноте и она не хуже, в комнате, чем темнота снаружи"