так или иначе

резко пришло осознание того, что мы ведь всегда теряем людей. рано или поздно.
я не задумывалась об этом, и это знание оно как бы оставалось в тени. не представляю, что стало причиной его освещения, но дошла до меня эта истина внезапно так, резко. как вспышка дальнего света в глаза сонному водителю среди глубокой ночи.

до меня дошло, что нет ничего вечного, ведь сколько живешь, кажется, что все успеешь. что конца краю твоей жизни не будет. однажды, сидя в кресле ты поймешь, что одна треть её уже прошла. и точно так же как ты ничего не сделала за эту одну треть, ты не сделаешь и за вторую, и за третью. а может тебе уготовано совсем чуть чуть еще и далее черное ничего?

до меня дошло, что люди не принадлежат друг другу, даже когда они вместе, и что это пагубная привычка - считать, что человек твой. он не твой. и твоим не станет. ты можешь дарить ему тепло, и получать, возможно, тепло взамен. вам должно быть вместе хорошо, больше же ничего.

он пришел в этот мир один
он рос среди своих друзей, среди устоев, в которые его поместили родители
он смотрел свои фильмы, читал свои книги, слушал своих бабушек ,а те в свою очередь своих
он чувствовал то, что не почувствуешь ты, ибо ты не он, а он не ты

только представь, сколько всего он пережил до тебя, как ничтожно мало по сути он пережил с тобой.
то, что он рассказывал - это малая часть всего, эта часть, которая ему возможно не была нужна, или подтверждение которой он искал в твоих словах, для себя.
это даже не вершина огромного айсберга, это гораздо больше

мы вырастаем друг из друга. с кем-то быстро, с кем-то дольше, но процесс этот необратим. настанет момент, когда человека не будет в твоей жизни, и что потом? ты все равно живешь ведь, да?
и он живет.
доверяет себя другим, ты себя доверяешь.
это циклы жизни, которые никуда не выкинуть, никак не вычеркнуть и не обойти.

peace, дорогие. любить нужно столько сколько получается. и отдавать, не считая.

я хожу в потемках своего заблуждения

знаешь, почему я тебя хочу? это просто.
тебе многое по плечу.
в один день, ты соберешь в рюкзак лишь самое необходимое, сядешь за руль своей девочки (в любви с которой пожалуй ни одной женщине в твоей жизни никогда не сравняться) и уедешь.
не знаю куда.
сомневаюсь, что и ты бы это знал.
уедешь не по глупости, или не от отчаянья, а от того, что достало тратить время не на свой путь.
ты уедешь по каким-то дорогам, в которых обретаешь себя неизменно.

мне кажется твое сердце сейчас бьется в пленительном радостном предвкушении нового сезона.
милый, так мало до него осталось.

я тебя хочу потому еще, что ты свободный. свободный от этих рамок, думаю ты понимаешь о чем  я тут глаголю.
я тебя хочу потому что ты пока еще не сломлен каждодневной работой и рутиной. ты борешься и это прекрасно. ты прекрасен. даже тем, что много говоришь и все не по сути. в моменты, когда ты забываешься, увлеченный дорогой, или минутой отдыха от вечного " повесели меня", проступает тот настоящий мальчик, настоящий мужчина

который удивительно целует и танцует как мастер

идеальное день рождение

ранее утро на грани серого и темно-синего. сплетенные ветви еще голых деревьев. и вот вдалеке начинает появляться теплое яркое солнышко. и нам никуда не надо, мы спим столько сколько хотим.
мы под теплым одеялом, вокруг мир ,но он стоит на месте, мир замер.
замер в предвкушении того, что мы можем с тобою вместе.
я чувствую твою теплую ладонь на своей талии
я чувствую затылком твое ровное дыхание
все таки решаясь, я поворачиваюсь и обнимаю тебя,ты вздыхаешь прерывисто. сон продолжается

а когда ты проснешься, можно долго долго любить друг друга
с закрытыми глазами чувствовать твою кожу, зарываться пальцами в твои волосы ( я, кстати, до сих пор не знаю, мягкие они или жесткие?)
мы - это одно целое

после стоять вдвоем под душем, и издеваться над тобой запуская в тебя здоровенной мочалкой
обернувшись в полотенца сидеть в нашей большой кровати
ты - с чаем
я - с кофе в котором 1/3 молока
а на тарелке перед нами круассаны/тосты/фрукты/салаты/омлеты

на обед накупить ужасного фаст-фуда в маке: картошка фри, гамбургеры/чизбургеры, мак-флури и мак-санди, кисло-сладкий соус ( ты знаешь, что будешь в нем измазан? я обещаю, все слизать)
скачать фильм , а потом обсуждать его
спорить спорить спорить
нет, не так
делиться разногласыми мнениями

и через н-ое количество лет, да будет так

сегодня днем я зашла в мак. меня давно прельщают их бумажные стаканчики и кофе-латте. я его никогда там не пробовала, а интерес мучал мучал. в общем, купила, села за стойку, на такой высокий барный стул. и почувствовала себя вампиром.
сижу и вслушиваюсь в этот гул от кучи людей.
смотрю на них, на фонари, на набережную через окна. и этот шум, он заполняет каждую клеточку меня. такое ощущение будто он врывается в твою голову и господствует там.
в детской комнате проходит празднование видимо дня рождения. мне вспомнилось, как в детстве, мои родители мне так же устраивали дни рождения, с моими тремя лучшими подругами и братиком. тогда это казалось пиком праздника и радости. тогда эта дружба казалась навсегда. где эти девочки теперь? кем они стали?
по близости сидят родители этих детишек. перед ними такие же бумажные чашки. разговор не клеится.
вот наконец выбегают эти детки, и девочка-именинница подбегает к маме:
- Мам, мам, мне такое надарили, мне столько надарили!
и достает из пакета один пдарок, второй, третий.
я смотрю и понимаю, как мало нужно детям чтобы чувствовать радость. как мало им нужно для того, что бы быть счастливыми.
смотрю и думаю, каким человеком будет эта девочка? доброй ли? злой ли? поверхностной? или глубокой в своих суждениях? будет она стремится к самосовершенствованию или будет существовать? будет ли гнаться за деньгами? а может за любовью? кем станут все эти дети?

я сидела за своей чашкой говняного латте и запутывалась в том, что же такое хороший человек. как становится хорошим человеком и ради чего.
что вообще такое жизнь. к чему она в итоге приведет.
я искала причины нашего существования.
и не находила их.
каждая из них оказывалась на столько временной и не существенной, что пугала и без того мечущуюся в груди душу. я чувствовал ее, кстати. таким противным холодным комком между грудью.
я и сейчас ее чувствую и мне не нравится это чувство, ибо непонятно от чего оно возникает и как его классифицировать.
мне 17 лет, через неделю грянут 18ть. я смотрю на свою жизнь и не могу понять радует ли меня то, что я вижу
я смотрю на то, как быстро летит время.  и никогда ранее не боявшаяся смерти девушка, корячится от того, что не успеет чего-то сделать, не успеет кому-то что-то сказать.

при виде детей по моим щекам потекли слезы.

он улыбается другим женщинам
смотрит так же, а может глубже
и звонит мне поближе к вечеру.
и я слышу что он простуженный

и я вижу его словами
шум городов, которых не было
он уносит меня ветрами
в море зыбких былей и небылей.

он владеет моей душою
я надеюсь, не зная об этом
мне хотелось бы быть собою
но ведь с ним я вряд ли успею.

я скучаю за ним постоянно.
убеждая себя в обратном.
пусть полюбит меня нечаянно
будет все тогда так как надо.

20.01.13, 25.02.13

посвящается всем В

бывает так, что ты летаешь с человеком.

вроде бы час разговора оказывается половиной суток, а тебе мало и мало. 

вроде бы и тема себя не исчерпала.

бывает так, что ты чувствуешь, что все сможешь, что в тебе неиссякаемый фонтан сил и энергии, фонтан вдохновения. будто человек твой антидепрессант и витамин. будто человек все лучшее, что с тобой происходит. и так оно есть, поверьте.

бывает так, что человек, сам того не осознавая, делает тебя лучше, качественнее. 

когда случается "бывает так" ты начинаешь бояться времени. 

ведь время обязательно унесет от тебя твоего человека. 

 ты просишь его замедлить ход, а оно начинает лететь еще быстрее. 

когда случается "бывает так" стоит захлебнуться в водовороте этих чувств.

это единственное, что стоит сделать.

- я мог бы вечно ехать в своей машине. по дорогам. среди полей. из города в город. изредка останавливаясь перекусить и сходит в туалет. - он умолкает. его слова виснут в тишине машины. этот до корней волос пошлый человек, в момент грусти ни сказал ни слова о сексе.

я уставилась в окно. могла бы многое ему ответить, но вряд ли он хотел слышать мои ответы. его страсть скоростью свободой - полна, она увлекает и завораживает. когда я вижу интересных мне людей, в моей голове сами собой возникают видения и мысли

а что с нами будет через н-ое количество лет?
что с нами станет ?

что если вдруг нас не станет?
вот был человек, были его слова, они могли наполнять тебя и смыслом твой день, они могли изменить что-то из твоих решений. были его глаза, которые могли повлиять на твое сердцебиение. были его решения, его принципы, его мир. огромный на самом деле мир.
был был человек и его не стало. что тогда?
что происходит с теми, кто остается ?

как быстро человек забывает человека?

я чувствую угнетающее присутствие чего-то неопределенного внутри. хочется исчезнуть на каком-нибудь необитаемом острове, с белым песком. бродить по нему, купаться в заливе, где на солнце блестит вода. она будет обязательно теплой. и в ней не будет никакой жуткой живности.
по вечерам я буду разводить костер и предаваться пустоте.

или второй вариант. я закроюсь в своей квартире, в каком-нибудь мало-обитаемом районе Питера. буду бродить или сидеть в чем-то таком легком, буду сочинять стихи или учится игре на гитаре (а может к тому времени я уже буду уметь на ней играть?), буду курить на балконе столько сколько хочу. буду мало кушать и много сидеть в ванной. чтоб отмыть всю грязь. что б все отмыть.
и однажды в мою дверь позвонят. на моей голове как всегда будет пиздец.
я пойду открывать и за порогом обнаружу: "Привет. ты ждала меня?"

это будет самый безумный роман в моей жизни.
и после жизнь закончится.
потому что не бывает после.

февраль, который меня изменил

как в лучших повестях о наркоманах, как в лучших моих утопических мечтах, мы стоим на балконе. за моей спиной кирпичи, перед моими глазами зима за стеклом.
нас трое. И - мой друг и бывший одноклассник, собственно он и привез меня сюда, на счастье как оказалось, Б - старинный друг моего друга И, мы стоим на его балконе, он худ и высок, у него торчат хрящики хребта над футболкой, спадает на разного цвета глаза светлая челка и Д. Д - бывшая одноклассница И, в которую он и влюблен, Д - маленького роста и учится бороться с проблемами, сегодня у нее зеленые глаза, как всегда бывает, когда ей грустно и в принципе Д является для меня мной.
в руке И зажат заветный пакетик. Д смотрит на него, спокойно выпускает кольца дыма в стекло и старается мыслить в позитивном русле.

бывают поразительный моменты в жизни, когда время замедляется, когда расстояния увеличиваются и ты ничего не можешь поделать.
ты ничего не можешь сделать с надвигающейся пустотой. тук-тук-тук.
я еще вижу их лица. но они уже так далеко.тук-тук
я больше не слышу их слов, они тонут в этом черном густом тумане. тук-тук-тук
я и есть густой черный туман. тук-тук-тук.
мне сдавливает грудь, я пытаюсь вдохнуть и не могу.

я вижу как они волнуются, что они что-то говорят мне
я пытаюсь сказать, что позже, что все будет хорошо, и не могу.
пересыхают губы тук тук тук тук тук тук тук

мне хочется закрыть глаза, есть только пустота.
я в ней. она во мне. мы идеальное ничто.
тук тук тук тук тук тук тук тук тук тук

15 минут я умирала в вечности
15 минут я постигала то. чего боялась
15 минут я проживала всю суть и смысл жизни
15 минут я возрождалась

очнувшись , я поняла, что меня нет, что все неправда и никогда правдой не станет.
мне не хватает этой пустоты.