сказки и чудеса нужно пускать в свою жизнь,не боясь. а еще лучше быть их архитектором.

мое теперешнее состояние - это кощунство по отношению к тому, что я воспевала в людях. по отношению к тому, что я ценила и что осуждала. осуждала? да, не имея права и свято веря, что я права. на самом деле та ценность, которая для меня была и есть важной никуда не делась и я бы продолжала осуждать, не имея права, любого, кто осмелился бы ее замарать. в том числе и себя. да, да. мне все вернулось бумерангом. проверенный годами и людьми закон, проверенный неоднократно мной же, сработал в очередной раз.
теперь я вижу эти цепочки совпадений в моих вчерашних случайных мыслях и сегодняшних делах. так было раньше, удивительно и чудесно, когда меня поражала глубина прихотей и лукавых взглядов судьбы. так стало сейчас, удивительно и чудесно. я забыла это чувство, но к хорошему привыкаешь быстро?
восхитительным образом хочется жить!
хочется кричать!
что-то пошло не так, а я даже не могу отследить - когда именно? кажется, я знаю точку отсчета начала нашего конца, но она абсолютно тебе не нравится, ты не принимаешь её.
когда наступает финал и чувствуешь близкий приход титров, единственное, что омрачает разум - это обязанность перед близкими.
ведь я обещала им, что мы будем счастливы, что буду беречь тебя и думать за нас.
слово свое я не сдержала.

мне было так тяжело. только теперь я это чувствую.

мне было так тяжело именно после той точки, пусть ты ее никогда и не признаешь. и все будешь твердить: " я же изменился!". изменился, но я видимо не умею забывать.

ровно так же, как и любить.

в воздухе уже витает запах пожухлых листьев и солнце светит полнее, ярче. не так прозрачно как весной и в начале лета. по вечерам еще веет немного легкими летними ночами, но стоит немного застояться и тебе пробирает холод.
в этот раз, я считаю дни календаря до прихода осени, как раньше считала дни до прихода лета.
мне хочется тех дождей и бурь, когда почти что вырывает зонтики.
хочется отправиться в один из выходных в лес и долго-долго ползать на коленках в поисках маслят. дотрагиваться до пожелтевшей хвои, вдыхать на полную грудь уединенный запах леса, наблюдать за высокими кронами.
а потом еще всю неделю смотреть на черные пальцы и улыбаться. и ждать.
как ни странно, мне не хватает той рутины.
когда-нибудь я наверня-ка буду волком выть до начала отпуска, от затянувших одинаковых будней. вообщем-то, как все.
сейчас же мне хочется учиться, заниматься чем-то новым, куда-то бежать и чтоб ради чего-то, а не просто так. абсолютно не хватает той томительной усталости, когда ты просто валишься и не помнишь как заснул. я хочу заново организовать свои будни, размеренно и слажено. мне надо в этой организации так много разнообразия выдумать, чтоб ... чтоб. 
и смотреть, как мой мальчик достигает того, чего хочет. как он справляется со своими проблемами и справляться со своими проблемами самой.
лето - это прекрасно и увлекательно.
но для меня его стало слишком много.

поворот голови в один бік, в інший. м`яке розтягнення м`язів. напруження прозорої шкіри.
тонкі зап`ястя розминаючись так солодко хрумтять. хрмс,хрмс.
тиша ніби занурюються у тебя. ти ніби занурююшся у тишу.
таке спокійне звучання природи.
така палка відповідь твого тіла.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры.
- Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
- Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Дела? Да, - дело дней – жизнь.
- Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.
Марина Цветаева. Октябрь 1918 год.

в 5.37 так ще холодно світить сонечко, плутаючи своє проміння в гіллях хвої.
мені добре працюється у саду.
слоник стає добрим садівником

ми будемо точно розумніше наших батьків.
ми досягнемо кращого ніж вони. будемо пересуватись лише на власних авто, вечорами пити дороге вино і їсти французькі цукерки.
ми відпочиватимемо літом у криму, взимку на кіпрі, восени/весною вибирати країни які нам довподоби: швеція, бразилія, італія, англія, франція. чи може америка?
літаки, поїзда.
ніякої втоми, таке буденне, таке різне життя.
скрізь вдома світло і багато дерева, гарні меблі і велика ванна ( саме вона!).
працюють за тебе і на тебе.
я взагалі не працюю.
ми будемо точно розумніше наших батьків.

але я не хочу.
я хочу розчаруватись у тому житті, у наших юнацьких мріях.
я хочу через 10-20 років повністю витрачати на їжу зарплатню, щоб ні краплі не залишалось.
я хочу ходити пішки і їсти смажену картоплю по вечорам, у нашому малому раю.
я хочу так як і зараз сидячі у ванні відчувати тебе.
я хочу подорожувати з тобою автостопом і спати під відкритим небом на кемпінгах.
сидіти коло багаття і слухати як ти граєш.

ти так гарно граєш.

я неймовірно сумую за тобою. в мене здається ломить усі кістки і усі хрящики. моє нутро так тягне до тебе, що мені ледве вистачає сили його втримати.

скоріш скоріш скоріш!

буде новий день незабаром, і будеш ти. і я. і ми.

на подив, сон не забирає порожнечу. навіть, стає тільки гірше. звечора - це ще нічого, ти знаєш, що заснеш і мабуть тобі присниться щось добре і світле, тоді застрягне щось тепле у грудях, ан ні. зранку тільки головна біль і ніяких споминів про світлий сон, бо його не було. сьогодні оле-лукойле оминув тебе зі своєю кольоровою парасолькою.

я вже встигла забути, що то за відчуття, коли опухає все лице і ниє ниє десь під діафрагмою.
у людей коротка пам`ять.

я уявляю свою ще таку довгу дорогу майбутнього і розумію,яка я буду щаслива, коли вже буде кінець її. саме тоді я буду вільна!
дорога безлюдна і на неї пале жарке соонце, і під ногами камінці. і на мільйони миль нема жодної криниці.
моя фляга порожня і я в передчутті такого бажаного кінця. коли ж?

я не боєць, мені всеодно як буде.