мы наверстали 10 км, а сев в маршрутку, я умудрилась за тобой соскучиться.
как плохо, когда твой друг кажется тебе твоим домом. 

спустя 7 месяцев

теплый осенний ветер ерошит челку,

ты смотришь то в низкое небо, то откровенно в мои глаза.

у меня возникает вопрос, сколько веков назад,

мы познакомились? твои ямочки режут щеки.

ты говоришь, покорояя собою мне душу, 

прижимаешься близко к моему плечу,

я свободу терять свою не хочу! не хочу?

без тебя я уж точно себя разрушу.

ты немного грустнее чем в прошлый раз,

расстояние между нами меняет почерк,

то оно глубже, то нет его, иногда вовсе росчерк,

где минуту назад мы стояли как раз. 

и с тобою весь мир будто каплю иной,

он отчетливей, ярче, кажется полным.

дай-то бог ему оставаться бездонным

дай-то бог нам летать там с тобой под луной.

рыжая надежда

Мне не больно. Не больно. В камере есть окно. Я смотрю сквозь него и вижу твою свободу. Поедаю баланду, пью мерзкую, грязную воду. Вечерами на стенах рисую свое кино. Жаль, что я не спросила, а нужно ль тебе оно?

Мне не больно. Не страшно. В камере есть кровать. Она вся из железных пружин и матрас-клеенка. Ночь за ночью она усыпляет внутри ребенка, что когда-то способен был верить и воевать. Мне не хочется плакать, мне хочется убивать.

Мне не больно. Не грустно. Кто-то мне что-то пишет - письма стройною стопкой лежат позади кровати. Я катаюсь по полу, с истошным воплем: "Хватит!"... Они утром приходят: "Кажется, что не дышит". Они слушают и ничего, ни-че-го не слышат.

Да мне больно. Мне БОЛЬНО! Меня разрывают в клочья! Отовсюду упорно к груди подбирается тьма. Приходи, посмотри, как прекрасна моя тюрьма. Приходи и посмейся. И даже не думай помочь мне.
Я сама. Я сама.
Я сама.

ира сон

мне завтра замуж, а ты как здрастье
как снег на голову в сентябре!
явился призраком прошлой страсти
а может сон или пьяный бред?

да нет, здоровый живой! проклятье!
уселся. бросил на полрюкзак.
как я? отлично! пошито платье
банкет заказан, и завтра ЗАГС

молчишь и смотришь, ну так знакомо...
сдавило сердце дышу едва
вопрос "скучала?" как будто громом
скучала первые года два...

потом привыкла. заледенела,
потом послала все мысли на
он был хорошим, был очень смелым.
был просто рядом, твердил нужна.

да. с ним спокойно. мы на допросе?
заботлив, нежен и в общем мил.
к чему укоры? ты бросил! бросил!
не надо врать мне, что отпустил

уйди, не мучай своею чущью
мне замуж завтра! все СМИ трубят!
...
и я бегу за тобой в ночнушке.
да к черту платье, люблю тебя!

22:26

а за дверью опять будет новая дверь.
за зимой пришагает смиренно весна.
осень же - это время потерь
и нехватка тепла. 

23:30

ты присядь на минуту и прочти, мое счастье,

между строчек о том, как мне хорошо,

то, что швыряет меня, что в ненастье

я ждала тебя , когда ты не пришел.

я ждала твоих рук, что покрепче обнимут

и спасут от холодных метелей и гроз. 

я ждала тебя, чтоб навеки не сгинуть:

для себя я страшнее мирских всех угроз

понимаешь, чем шире и ярче улыбка,

тем страшнее в аду, тем свирепее гвалт

черти  не признаЮт ошибки.

я одна. мне не прийти назад.

23:06

" я изучаю память, и я скептик"

во мне так мало теплого или родного,

я на людей смотрю из башни-тюрьмы своего же слова,

и мне кажется, где-то шагает ко мне мой анальгетик

мне кажется, у него глаза непременно темнее ночи,

он отличается странным, глубоким нравом,

и я  буду принадлежать ему по праву

его же силы, презревшей все многоточья.

поздравляю тебя, моя бешеность,
мы с тобою теряем людей.
мы с тобою не зная как взвешивать,
рубим словом, где по-больней.

мы с тобою увы бьем на вылет.
тяжела у тебя рука.
ты не знаешь, что с этого выйдет
и всегда бьешь наверняка.

мы с тобою сжигаем мосты,
а потом ищем лодку чтоб вплавь,
возвратиться туда, где костры
догорели, где нечего брать.

и в итоге, я знаю, так будет
нас с тобою останется двое.
и в последний момент кто рассудит,
наше личное поле боя?

так послушай же, моя радость,
нам двоим точно нужно смириться.
чтоб не вышла какая гадость
чтоб друг другом не удавиться.

и прошу тебя, моя бешеность,
хочет сердце иных поздравлений.
будем вместе с тобою взвешенны.
будем вместе с тобой смиренны.
16/10/13

отрицание наставления или панегерик граблям

я вас хочу спросить, что в наставленьях толку?
ну да ,красивые переплетенья фраз.
и вроде бы по сути все, да только
вопрос один, что делать с сущностью ребенка
желающего знать на вкус, а не на глаз?

что делать человеку если грабли
свои милее, было так всегда.
кто сможет не попробовав, поверить
в правдивость слов, подсказанных тогда

когда к заветной цели ( к милым граблям)
осталось пол шажка и встречи не минуть.
когда удар по лбу намного внятней
работает на нас чем слова суть.

единственно что странно, подружившись,
с своим любими инструментом голвоой,
едва-едва, последней не лишившись,
шагая далее, совсем с пути не сбившись,
вновь наступает человек ногой

на ту же граблю. как тепла их встреча!
как звонок гул в ушах! как ярки искры!

от тупости нас только грабли лечат
(они же учат
иногда калечат)

ты присмотрись, они так близко к нам
так близко?
17/10/13

середина сентября

кто там засыпает на твоем плече?
кого ты будешь своими снами ночами?
кому ты шепчешь на ухо "зачем?"
на извечную фразу "по  тебе я скучаю"?

в чью скулу теперь бьется знак на груди?
чьи пальцы своими ты накрываешь?
кто пишет тебе "я жду, приходи",
кому пишешь ты "обо мне забываешь"?

наверно так надо. мы множим боль.
мы вторим так тихо лишь разуму тела.
ты сможешь сыграть до конца свою роль?
ты сможешь.конечно. ну а я не сумела. 

вот если представить в троянде дождь,

холодное небо и ворохи листьев,

ты вдруг слишком ясно и точно поймешь,

что все, что ушло никогда не вернешь, 

ему для тебя уж не сбыться. 

17/10/13

размышления 5 октября, Красный Камень

иногда поток времени изменяется. зачастую это происходит осенью и зимой. время становится будто медленнее, спокойнее, оно будто переосознает все то, что произошло за год, все те происшествия, что могли изменить его. если конечно, во внутреннем мире времени существуют изменения.
осенью, всегда кажется будто жизнь осознанна, будто она имеет глубинный смысл. ты замираешь внешне, а внутренне кипит еще бьется какая-то жилка. в осенний период ты начинаешь больше думать, а не чувствовать. все ощущения приводят лишь к спокойствию. осенью прекрасно быть одному, наедине с собой.
почему-то никогда не боялась быть с собой,напротив, у меня только стремление найти себя, быть собой; убежать от других людей, от других миров, так мало которые не разочаровывали бы в моих ожиданиях. всегда вроде бы понимаешь, что не должен приписывать человеку то, чем он не обладает, чем обладает лишь идеал в твоей голове, всегда вроде понимаешь, что не должен изменять человека. а не получается. наверно именно потому что нет желания быть с кем-либо. таким образом ты ищешь причины (и успешно находишь) чтоб не бть конкретно с этим человеком, чтобы оставаться одному.
к сожалению, большинство моих сил уходит не на то, чтобы понять кто я есть, а на то, что бы отбиться от посягательств на меня, которую видят окружающие.
возможно, эта борьб тоже лишь причина чтобы не заглянуть в себя. мне иногда страшно это совершить.к кажется будто там на глубине (либо по крайней мере внутри) покоятся демоны.
и покоятся они лишь до того момента, как я зайду к ним.
как я подниму голову и взгляну им в глаза.

глаза, черные от таящихся за ними мыслей.