а за чертой черная степь и веет в ней дикий ветер.
и воют волки.
вестники по твоей душе.

нагнетай себя, девочка, нагнетай

пообкусывай губы,кровь из них по глотай

ты ведь такая,что допуска в рай

нет и не будет

хоть молись, хоть рыдай.

ты ведь совсем не умеешь любить

ты забираешь , а нужно дарить

ты ведь все рушишь, даешь всему гнить

где ж ему оставаться иль быть?

разрушай себя, девочка, разрушай

только ведь жить другим не мешай

 ты как  маленький глашатай.

все о боли, о боли. 

ты по-больше прощай

ты ведь девочка - "не удержишь, по ветру

разлечусь я по свету,  в немые конверты

затворюсь, и заклеюсь. 

запечатаюсь как в конуру" 

ты найди себе легче

ту, что тебе по нутру.

4 - 5, 25 марта 2013

Запахи (2)

Как я уже писала - запахи играют невероятно важную роль.

Я люблю твой запах. Он домашний такой, родной, мой.
Когда я приходила домой руки, лицо, волосы пахли тобой.
Когда ты уходил от меня, все кругом пахло тобой.
Как же твой запах не мог стать мне родным ?
пишу это, а руки сами требуют заполнения.
тут пусто, понимаешь ? совсем пусто.

совсем

25.03.13

две половинки одного целого

Запахи играют невероятно важную роль в нашем отношении к человеку, например, или в нашем отношении к окружающему миру, запахи вызывают воспоминания, запахи заставляют кружиться голову, заставляют чувствовать прилив сил и энергии,, приливы вдохновения, радости, порывы счастья.

Можно услышать, как вариант, запах дивной свежей ночи, когда на улице еще весна, опровергаемая зимой по ночам. Пахнет талостью и морозами, пахнет какими-то длинными вечерами, когда мы были счастливы вдвоем. ты делал счастливой меня,  я делала счастливым тебя. Пахнет так, что ты представляешь темные ночи села, когда горят так ярко звезды, хатку Чижика, и наши сны. Ты спал в соседней комнате, и я целовала тебя в лоб, а утром просыпалась от того, что ты смотришь на меня. Пахнет так, что представляется город и шум ,который мы наблюдали с нашего футбольного поля еще в самые первые дни, да и последующие. Пахнет кожаной курткой, дымом сигарет, весной. Нашей весной. Нами.

Вечера в марте необычайно заставляют мечтать. Ты понимаешь, что любишь и ничто не изменит этого. Даже если тебя рядом не будет, я буду любить. Не факт, что тебя теперешнего ,скорее это будут воспоминания или мои выстроенные тонкие иллюзии, но… это все равно не меняет самой сути любви. Она во мне понимаешь? Ты же тоже самое чувствуешь, я знаю. Ты любишь меня, но ты счастлив и без меня. 

Ибо ты не без меня, я в тебе, когда ты закрываешь глаза.

17.03.13

ты, улыбаясь, тонула

- мне страшное про тебя снилось

утро, мы с мамой встречаемся на кухне. я внимательно на нее смотрю, страшное про меня? может не зря я так запуталась в последнее время? мне иногда кажется, что я не выпутаюсь из всего этого. а самое жуткое то, что все чувства которые меня обуревают я не хочу менять ни на что другое.

- мне снился Коктебель. там почему-то в море уходил деревянный пирс. его омывала мутная вода. вообще море в этот раз было таким мутным...таким грязным. не видно руки, если ее немного протянуть. - я слежу за ее глазами, они будто уходят в себя. она вспоминает,  предается этому мимолетному счастью пребывания на море. пусть и во сне. - мы с тобой прыгали с пирса, лежали на нем отдыхали. и там никого не было,понимаешь? только мы. - я представляю Кара-Даг, величественно вздымающийся над нами. представляю его погибшую душу. эта гора будто медведь, заснувший на века. я чувствую волнение в груди. - и вот в очередной раз прыгаем, и мои плавательные очки случайно слетают. я плыву к ним чтобы их достать, а ты их топишь и смеешься. говоришь, что они все равно не утонут. именно в этот момент, они исчезают под водой. я ругаюсь на тебя. и море волнуется, становится мутнее. палит солнце. ты улыбаешься и ныряешь в эту воду. я оглядываюсь, нас оказывается давно отнесло от пирса, и никого на пляже. кажется, все вымерли. минута, две. а тебя все нет. вот уже и пять. и знаешь это чувство, что тебя уже нет, что я не могу помочь. - безысходность ему имя, мама. мне хочется плакать. я знаю, что если меня не станет, кто будет с тобой, с моей мамой?

- ты понимаешь, что самое жуткое, что заставляет мурашки бежать по коже? - продолжает она и смотрит испуганно мне в глаза. - ты улыбаясь, тонула.

17.03.13

об ответе, прощении и истине

В Прощенное Воскресенье ты пишешь человеку сообщение с пожеланиями спокойствия и радости. Ты говоришь, что не ждешь ответа, а внутри все дрожит. Ты знаешь, что от того ответит человек или нет зависит отношение его к тебе, пусть ты и сам поставил такие рамки. 

Ты ждешь. Но ничего не происходит.

Потому что и не должно было быть. Ты придумывал разные отговорки, ты выдумывал свою важность в жизни этого человека – но все было пустышкой. Ты знал об этом. Знал. Просто знать не хотелось и ты прятал это в глубине себя, говоря, а может он в больнице лежит? Может у него зарядки нет? Или ему плохо? Или может у него денег на счету нет, но вот скоро придут родители… ты еще и думал позвонить человеку, навестить его. Да и подруга как-то советовала: «знаешь как ему приятно будет если ты придешь?».

Не будет. Ты не пошла именно потому что знала, что не будет.

Ему никак не будет, потому что ему все равно.

И даже если вдруг тебя резко не станет в его жизни, ничего не изменится. Он вряд ли даже вздохнет по этому поводу, ни облегченно, ни напряженно ,его дыхание просто не изменится.

Главное то, что он не виноват перед тобой и ты сама это прекрасно осознаешь. Так бывает в жизни, так очень часто складывается. Пусть он и творит чудеса, и с ним ты стараешься верить, но оставаясь одна ты в них не веришь. Больше не веришь. Так вышло.

Так вышло потому, что была любовь, и никто не нужен был, и казалось, так будет всегда, пока смерть не разлучит вас и новая обетованная жизнь не сведет там, на небесах ( вы ведь близкие души, и созданы друг для друга) . Но любовь прошла, забрав с собой и веру во все лучшее.

Появился новый человек, и ты надеялся, впрочем смутно, что все будет отлично. Ты возложил на него миссию твоего возрождения, о которой он и не  знал. Ты не представлял его рядом с собой ни в будущем, ни сейчас. Хотел, но не представлял. Казалось, все происходит только на словах, не внутри. Ибо как ни крути, а ты сам знаешь, что только тот, твой, ушедший – он настоящий, которого ты больше не пустишь в свою жизнь. Раз предавшие предадут вновь.

Ты не любишь нового человека, ты не ждешь его, и у него видимо тоже так. Была любовь, да ушла, оставшись внутри дымящими углями. Пламя медленно угасает и каждого встречного ты устало используешь. 

Он использует меня, я использую его. 

Просто чтоб не сдохнуть окончательно. Просто чтоб казалось, что ты жив.

Вам обоим, черт возьми, всего лишь по восемнадцать лет! Все происходящее, случающееся кажется нелепым и смешным. Ты говоришь себе, что все это обман, иллюзия, настоящее будет лишь впереди. Но внутренний голос вторит: « любовь не выбирает возраст, не выбирает, детка. То чувство, которым ты обладала, бывает лишь раз в жизни. И твой раз окончен, как ни мечтай, и не старайся, теперь все будет с привкусом горечи». И ты понимаешь, что да, таки это правда.

Моментами ты стараешься открывать себя миру, смотреть на проходящих мужчин, смотреть на влюбленные пары, мечтать, как все будет, что будет море, будет счастье, будет лето, весна, будет много цветов и свежего воздуха. Но плечи устало ссутуливаются и ты понимаешь, что всему будет конец.

И тебе снова терять

И снова

И снова

И снова 

17.03.13

loading...

 вы видите эти ярко-тусклые картины,. будто с полароида, в вашей голове?
синие города с яркими огнями, пролетающие машины, мосты на которых так яро развиваются волосы.
ты видишь этот пляж на котором мы можем быть умиротворены и спокойны? там белый песок и большие волны омывают его. и яркое солнце только встает или только садится. и мы говорим и кружимся, и любим.
кажется мы будем всегда вместе, мы будем счастливы, мы счастливы уже.

на самом деле это неправда, все уйдет, милый, ты сам знаешь это. вопрос лишь в том, как скоро? сколько нам осталось ?

картины светлого будущего, мутного настоящего сменяются багрово-черными картинами табакерки с клоуном,бьющим в литавры, неосвещенной сцены , по которой порхает балерина. ты видишь? она умирает. ей так мало остается. еще один взмах ,еще один прыжок.

ты видишь эти бомбы? эти развороченные тела на земле? ты слышишь эту оглушающую тишину, разрываемую только самолетами? ты слышишь это? это время, в котором нам никогда не жить, которое нам никогда не прочувствовать. этих детей, которых ведут в концлагеря ? этих измученных ожесточенных женщин? этих солдат, многие из которых мальчики, как ты ? у них на руках кровь. вынужденная кровь, которая никогда не смоется, если они вообще выживут.

ты видишь эту стерильную чистоту, слышишь запах лекарств? мы же пропитаны ими.
посмотри  на эти маленькие тельца, измученные раком изнутри. на их глаза, полные боли. как много они знают... ничего не видя за стенками больницы. понимаешь?

они сгорают так быстро, они любят так чисто, а мы что? что мы?

воспоминание об ощущении

капли от дольки лемона медленно стекают по языку.
я чувствую всем своим существом кажется каждый атом, каждое ее продвижение.
у меня нет сил глотать, она просто течет в своем темпе.
и эта чернота, бессмысленная и такая наполненная, такая глубокая.
и я часть ее, маленькая частица чего-то вечного.
когда-нибудь эта вечность станет нашим могильным камнем, погребальным звоном по нашим душам.

" я сижу в темноте и она не хуже, в комнате, чем темнота снаружи"

так или иначе

резко пришло осознание того, что мы ведь всегда теряем людей. рано или поздно.
я не задумывалась об этом, и это знание оно как бы оставалось в тени. не представляю, что стало причиной его освещения, но дошла до меня эта истина внезапно так, резко. как вспышка дальнего света в глаза сонному водителю среди глубокой ночи.

до меня дошло, что нет ничего вечного, ведь сколько живешь, кажется, что все успеешь. что конца краю твоей жизни не будет. однажды, сидя в кресле ты поймешь, что одна треть её уже прошла. и точно так же как ты ничего не сделала за эту одну треть, ты не сделаешь и за вторую, и за третью. а может тебе уготовано совсем чуть чуть еще и далее черное ничего?

до меня дошло, что люди не принадлежат друг другу, даже когда они вместе, и что это пагубная привычка - считать, что человек твой. он не твой. и твоим не станет. ты можешь дарить ему тепло, и получать, возможно, тепло взамен. вам должно быть вместе хорошо, больше же ничего.

он пришел в этот мир один
он рос среди своих друзей, среди устоев, в которые его поместили родители
он смотрел свои фильмы, читал свои книги, слушал своих бабушек ,а те в свою очередь своих
он чувствовал то, что не почувствуешь ты, ибо ты не он, а он не ты

только представь, сколько всего он пережил до тебя, как ничтожно мало по сути он пережил с тобой.
то, что он рассказывал - это малая часть всего, эта часть, которая ему возможно не была нужна, или подтверждение которой он искал в твоих словах, для себя.
это даже не вершина огромного айсберга, это гораздо больше

мы вырастаем друг из друга. с кем-то быстро, с кем-то дольше, но процесс этот необратим. настанет момент, когда человека не будет в твоей жизни, и что потом? ты все равно живешь ведь, да?
и он живет.
доверяет себя другим, ты себя доверяешь.
это циклы жизни, которые никуда не выкинуть, никак не вычеркнуть и не обойти.

peace, дорогие. любить нужно столько сколько получается. и отдавать, не считая.

я хожу в потемках своего заблуждения

знаешь, почему я тебя хочу? это просто.
тебе многое по плечу.
в один день, ты соберешь в рюкзак лишь самое необходимое, сядешь за руль своей девочки (в любви с которой пожалуй ни одной женщине в твоей жизни никогда не сравняться) и уедешь.
не знаю куда.
сомневаюсь, что и ты бы это знал.
уедешь не по глупости, или не от отчаянья, а от того, что достало тратить время не на свой путь.
ты уедешь по каким-то дорогам, в которых обретаешь себя неизменно.

мне кажется твое сердце сейчас бьется в пленительном радостном предвкушении нового сезона.
милый, так мало до него осталось.

я тебя хочу потому еще, что ты свободный. свободный от этих рамок, думаю ты понимаешь о чем  я тут глаголю.
я тебя хочу потому что ты пока еще не сломлен каждодневной работой и рутиной. ты борешься и это прекрасно. ты прекрасен. даже тем, что много говоришь и все не по сути. в моменты, когда ты забываешься, увлеченный дорогой, или минутой отдыха от вечного " повесели меня", проступает тот настоящий мальчик, настоящий мужчина

который удивительно целует и танцует как мастер

идеальное день рождение

ранее утро на грани серого и темно-синего. сплетенные ветви еще голых деревьев. и вот вдалеке начинает появляться теплое яркое солнышко. и нам никуда не надо, мы спим столько сколько хотим.
мы под теплым одеялом, вокруг мир ,но он стоит на месте, мир замер.
замер в предвкушении того, что мы можем с тобою вместе.
я чувствую твою теплую ладонь на своей талии
я чувствую затылком твое ровное дыхание
все таки решаясь, я поворачиваюсь и обнимаю тебя,ты вздыхаешь прерывисто. сон продолжается

а когда ты проснешься, можно долго долго любить друг друга
с закрытыми глазами чувствовать твою кожу, зарываться пальцами в твои волосы ( я, кстати, до сих пор не знаю, мягкие они или жесткие?)
мы - это одно целое

после стоять вдвоем под душем, и издеваться над тобой запуская в тебя здоровенной мочалкой
обернувшись в полотенца сидеть в нашей большой кровати
ты - с чаем
я - с кофе в котором 1/3 молока
а на тарелке перед нами круассаны/тосты/фрукты/салаты/омлеты

на обед накупить ужасного фаст-фуда в маке: картошка фри, гамбургеры/чизбургеры, мак-флури и мак-санди, кисло-сладкий соус ( ты знаешь, что будешь в нем измазан? я обещаю, все слизать)
скачать фильм , а потом обсуждать его
спорить спорить спорить
нет, не так
делиться разногласыми мнениями

и через н-ое количество лет, да будет так

сегодня днем я зашла в мак. меня давно прельщают их бумажные стаканчики и кофе-латте. я его никогда там не пробовала, а интерес мучал мучал. в общем, купила, села за стойку, на такой высокий барный стул. и почувствовала себя вампиром.
сижу и вслушиваюсь в этот гул от кучи людей.
смотрю на них, на фонари, на набережную через окна. и этот шум, он заполняет каждую клеточку меня. такое ощущение будто он врывается в твою голову и господствует там.
в детской комнате проходит празднование видимо дня рождения. мне вспомнилось, как в детстве, мои родители мне так же устраивали дни рождения, с моими тремя лучшими подругами и братиком. тогда это казалось пиком праздника и радости. тогда эта дружба казалась навсегда. где эти девочки теперь? кем они стали?
по близости сидят родители этих детишек. перед ними такие же бумажные чашки. разговор не клеится.
вот наконец выбегают эти детки, и девочка-именинница подбегает к маме:
- Мам, мам, мне такое надарили, мне столько надарили!
и достает из пакета один пдарок, второй, третий.
я смотрю и понимаю, как мало нужно детям чтобы чувствовать радость. как мало им нужно для того, что бы быть счастливыми.
смотрю и думаю, каким человеком будет эта девочка? доброй ли? злой ли? поверхностной? или глубокой в своих суждениях? будет она стремится к самосовершенствованию или будет существовать? будет ли гнаться за деньгами? а может за любовью? кем станут все эти дети?

я сидела за своей чашкой говняного латте и запутывалась в том, что же такое хороший человек. как становится хорошим человеком и ради чего.
что вообще такое жизнь. к чему она в итоге приведет.
я искала причины нашего существования.
и не находила их.
каждая из них оказывалась на столько временной и не существенной, что пугала и без того мечущуюся в груди душу. я чувствовал ее, кстати. таким противным холодным комком между грудью.
я и сейчас ее чувствую и мне не нравится это чувство, ибо непонятно от чего оно возникает и как его классифицировать.
мне 17 лет, через неделю грянут 18ть. я смотрю на свою жизнь и не могу понять радует ли меня то, что я вижу
я смотрю на то, как быстро летит время.  и никогда ранее не боявшаяся смерти девушка, корячится от того, что не успеет чего-то сделать, не успеет кому-то что-то сказать.

при виде детей по моим щекам потекли слезы.