!


в настоящем издании сохраняются основные особенности авторской орфографиии и пунктуации.



23.12.13

кто знает какое пламя горит во льдах ?


все не складывается как хотелось бы; холод пронизывает даже через ворох одежды; на улице то весна, то декабрьское беснежнье; и наверное хочется чтобы лучше чем раньше, чтобы чище и больше, чтоб без глупых поломок.
но увы.
во мне умирает ребенок.

он сдыхает так долго, на белых искомканых простынях; сквозь решетки льет утренний вязкий свет, его скрючило наверное с прошлогоднего ноября; нас там не было больше, понимаешь, с тобою нас нет.
было больно так падать с седьмого-то этажа; ребра хрустко ломались о стену неведомых сил, ты не знаешь, как в падении трудно дышать;
я сказала бы - невозможно дышать.7

ты бы мне не простил.




14.12.13

два очерка об одном месяце без трех лет

PART 1

жизнь развела их. он едет в клуб, звонит ей от нечего делать и говорит: "привет, ну как там твои дела?" он говорит: " как учеба? ты в общем еще жива?" и она знает, ему все равно что ей придется ответить.

он говорит ей, что ждет друзей, и позвонил он в принципе на минуту. она удивившись столь странному выбору, улыбается в трубку как будто, ей с каждый словом становится только теплей. он говорит " я вот что хотел...." и замолкает. на фоне ей слышится хохот; внутри себя ей слышится чернеющая пустота; он ложит трубку. так и не кончив фразы, она вздыхает и думает: "докатились. ты, мать, как девушка, себя изжила".

она смотрит на город, вмещающийся в ее ладонь, сидит и ничего не делает; через 5 минут он пишет: "извини, я тебе позвоню..." - удалить. она понимает, что за этим ничего не последует, ему как водится нЕкогда будет звонить.

он утром едет в такси; сейчас она гасит свет и ложиться спать; жизнь развела их, если вообще сводила, и по сути им нЕкого забывать; они шагают своей дорогой: ему ни холодно, ни гарячо От ее присутствия; лучше ее не трогай и не спрашивай ни о чем.

они так далеки друг от друга, что "Извини, я тебе обязательно позвоню!"...

я тебе позвоню.

она не смогла найти в нем друга.
и я в этом ее не виню.

ночь с 17 на 18 ноября 2013


PART 2

он пишет утром: "у меня репетиции...", не дописывая "...я не хочу прийти"; в ее наушниках Теддер поет "whenever your world starts crashing down"; она едет в маршрутках, следит за чужими лицами; он следит за собой. теддер поет "you`ll find me"
how can i find you? how?

через час он звонит и произносит заведома ложь, Теддер поет ей "take a breath, take a step, maybe down below"; она едет домой. ее спокойствие вряд ли поймешь. она думает: "хорошо. я умею ждать, подождем". и день проходит как по накатанной колее. ложь не становится правдой. она измеряет грань
Его человечности; солнце клонится к холодной земле на исходе она отдает его лжи молчаливую дань.

она улыбается, одевает черный комплект белья, капли духов послушно ложаться на кожу;
сегодня - особый день, сегодня - она чужая себе, не своя; он заразил ее, пропитал ее тело ложью. да, он звонит ей. когда поздно что-то менять. говорит: "Сегодня, видимо, встретиться не получается"; она отвечает: "Я поняла" и замолкает. как же тут не понять? он равнодушно бросает: "Ты наверно расстроилась?"
она улыбается

"нет. мне, наверно, пора бежать"; "да?" - полувопрос безразличного. "ну, счастливо" -
она ложит трубку прежде чем он успевает что-то сказать. ей уже все равно. сегодня она - красива.

вечером он по традиции едет в клуб. она возвращается, гасит свет и ложится спать.
в ночь срывается сонный шепот с ее покрасневших губ:

"нам в друг друге некого забывать..."
14 декабря 2013

исповедь закостеневающего холостяка

я в стене отчуждения, выстроеной давно;
неизвестным мастером из стекла и битого кирпича;
она ранит меня, выпивает меня как вино;
закрывает меня в себе, не давая родного плеча.

я сжимаюсь внутри и тщетно силюсь понять
где здесь выход? кто сможет ко мне войти?
кто захочет за мной войти ? и кто сможет меня принять?
не пытаясь ломать ни себя, ни меня изнутри.

да, я не ваза хрустальная и не ценный фарфор.
я из плоти и крови, но знаешь как плоть тонка?
моя кровь - острый лед, ровно с тех самых пор
как обломаны два крыла.

я сижу за стеной и смеюсь над любым,
кто грохочет мне в стену, стеная
о любви. я не верю в любовь. любовь - это дым.
она всегда исчезает.

уходи же. ты ждешь от меня любви.
а я любить не умею.

уходи же. ты сможешь меня забыть.

я в стене.
я ко-стене-ю.
13 декабря 2013
так закончилась моя пятница 13го

16.11.13

через неделю я усядусь в поезд.
дадут гудок, мой двинется состав.
я позвоню и в трубку дрогнет голос.
ты будешь рад?

и я приеду рано-рано утром,
сойду на станцию в большой поток людей.
возможно, что ты знаешь, только смутно.
что нет родней...

возможно, что ты знаешь сколько сердце
надрывно билось в ожидании "к тебе"
я тут жила и не могла согреться,
в своей зиме.

и вот настанет день, когда я сяду в поезд.
дадут гудок, мой двинется состав.
ты там. я здесь. меж нами пропасть.
кто виноат из нас? кто прав?
15/11/13

скоро мне быть рядом

я приезжаю в девять на курский вокзал. окунаюсь в твой тгород. ныряю в него с головой; он шепчется за моей спиной, обсуждает меня за глаза; потому что не считает меня собой.
ему потребовалось целых пять лет, чтоб принять тебя за себя; раствориться в тебе, подчиняя себе без границ; большей части жизни моей назад, он бессовестно отобрал тебя у меня, и запутал средь чужих и озлобленных лиц.
и ты ходишь на работу за годом год, по чужим бульварам и площадям. твоя жизнь шагает там без меня вперед, я узнаю о тебе по чужим и ложным вестям.

я же здесь второкурсница, скоро сьезжаю в свой дом; вот слагаются рифмы, совершенно не вяжется счастье; много разных "друзей" и хороших людей кругом, только я в из жихни как неловкое "здравствуй"...
много разных мужчин, не приходится моего; я теряю себя, отчаянно не желая терять. если б ты посмотрел, то увидел немое кино. интересно, как смог бы его понять?

я хожу в твоем городе,пытаясь почувствовать жизнь; и я спрашиваю город: почему? в чем же наша вина?
я молю его: ну хотя бы прими меня, улыбнись...

а в ответ тишина.
15/11/13

15.11.13

ему исполнилось вчера двадцать три, он неимоверно силен, чертики пляшут в его глазах; никто не знает, включая его самого, что у него внутри; никто не знает, какая тьма приходит к нему во снах. он легко ведет за собой детей, и является сердцем компании, находять по сути в тени; он с первого взгляда может понять людей, он исчезает и я хочу прошептать ему: "не уходи..." впрочем, это было кажется много веков назад; при последней встрече он обнял меня так будто сложно ему отпустить; я помню как страшно мне было смотреть в черноту у него в глазах, мне казалось еще минута и она сможет меня поглотить. он мужчина, ему вчера исполнилось двадцать три; я надеюсь, он построит свою жизнь, а не разрушит, упав на дно. он поймет наконец какое чудо у него внутри, и все станет так сладостно хорошо. 15/11/13

13.11.13

33 часа

однажды мой странный знакомый проводил над собой исследование. он вообще мастер по этой части и большой любитель. этот его опыт о котором я веду речь, заключался в том, что он не спал добровольно в течении 4х суток. ему было видители интересно что будет дальше.
четверо суток - это 96 часов.
четверо суток - это 5760 минут (ибо после первых суток ты начинаешь время исчеслять в минутах).
так вот.
могу сказать совершенно точно, что я не представляю как оно это вынес!

тело кажется совершенно легким, каким-то неуправляемым, чужим.
лицо будто стекает книзу и кажется совсем маленьким. бледным лицом призрака.
а под глазами залегают круги.

что говорить о том, какие мысли проносятся в голове и как вообще связываются слова воедино.

самый быстрый и верный способ себя измучать - лишить сна.
советую всем, кто хочет пострадать от неразделенной любви или прочей ерундистики.
салют!

8.11.13

почему тебя не было со мной, папа, когда мне так нужно было твое участие? почему я никогда не смела почувствовать, что такое быть любимой отцом? сейчас ночь ноября, я аккуратно отнимаю трубку от уха, неумышленно причастнаяж и пытаюсь сохранить лицо. и ты знаешь, пап, я действительно рада, не смотря на пекло в моей груди. просто вы автоматически сделали меня взрослой когда ты исчез когда-то, понимаешь, мне пришлось себя мелкую превзойти. и ты знаешь, пап, мне иногда говорят, что я холодная очень, и тогда я утверждаю, что всему приходит конец, а я не хочу конца! понимаешь,пап, конец ведь действительно жутко точен, в нем динамика сорванца. представляешь,пап, а причиной срыва оказалась вера, в то,что ты далеко,да, но все таки где-то немного мой. вот видишь, пап, теперь ты не будешь мне верен. я последний раз приезжаю к тебе зимой.

когда мы торопим события или как рождаются "я должна" , вытекая в поломанные жизни

утро принесло неожиданный вопрос, заданный мамой на кухне, когда я готовила кофе: 
-дочь, а ты собираешься замуж? 
а потом такую длительную лекцию о том, что "пора бы".  (с.)

 и я задалась вопросом: а должна ли я следовать желаниям мамы, если Я чувствую, что еще никакое не "пора бы" ?
доложна ли я оправдывать ее надежды на внуков,на мой отьезд  в руки мужа, когда я хочу еще учиться, в промежутках между учебой (а именно летом) - проводить время с детьми, развлекая их? должна ли я исполнять ее судьбу в мою, когда я хочу еще изучать йогу, писать стихи, фотографировать и рисовать? научиться кататься на коньках и на роликах? путешествовать с палатками? просто путешествовать? когда я хочу еще столько прекрасных вещей имогу их исполнить?

нет. даже то, что женщина склоняющая меня к поломке моей жизни - моя мама, и вроде как она меня родила и вырастила, я не согласна с этой поломкой. человек, который мне предназначен обязательно будет в моей жизни, и вот именно тогда ,когда он придет (а я надеюсь он со своей стороны не будет торопить события в своей жизни) появится гармония.

а так, что толку? ну выйду я замуж, ну нарожаю детей, а кто станет от этого счастливым? дети, когда мы разведемся с мужем?

выходить замуж только потому что "пора бы" равносильно эгоизму, глупости и целого букета комплексов.

7.11.13

НЕЖНОСТЬ


Джозеф Ларрусо – современный американский художник итальянского происхождения, родился в 1966 году.
  В детстве родители познакомили его с произведениями итальянских мастеров и тем самым пробудили в нем неиссякаемую страсть к рисованию.
  Будучи подростком, Joseph часто пропадал в художественных галереях, копируя работы выдающихся художников.
   В своих работах он часто рисует бытовые сценки из повседневной жизни – романтические парочки в кафе, музыканты из оркестра, женщина, читающая газету, железнодорожный обходчик, зрители с биноклями на трибунах, посетители шляпного салона.
Художник особенно трепетно относится к цвету, фактуре и деталям, подчас замечая малейшие нюансы человеческих отношений.
 Просматривая картины Ларрусо,ты начинаешь ценить отношения между мужчиной и женщиной именно на высшем уровне, уровне дружбы и нежности, уровне привязанности положительной.
столь важно найти человека близкого нам по интересам и взглядам на жизнь. человека который сможет разделить с тобой это захватывающее время - жизнь. 
жизнь, отведенную на двоих. 


одна сторона рефлексии

пошлость входит в нашу жизнь незаметно. она завоевывает пространство миллиметр за миллиметром, вполне терпеливо, вопрошая: " я тут постою в уголке, хорошо? ты же не выгонишь меня в пургу, завирюху, в эту холодную ночь,ведь так? я буду тиха, как испорченные часы...просто дай мне побыть , а после я уйду". и ты ее впускаешь.
"ну коль тебе только погреться..."

проходит время, а она сидит уже за твоим столом, спит в твоей кровати, на твоей постеле, и считает дозволенным советовать тебе согласно своим принципам. а ты слушаешь такой с открытым ртом " ну ничего себе!..."
и делаешь как она велит.
ты перестаешь развиваться, следуя не своему уму , уже вполне изгнаному и припыленному в ту же завирюху и холодную ночь, а советам пошлости. (она неизменно приводит в гости свою подругу глупость. хотя кто там из них приходит к тебе первым...на самом-то деле). ты следуешь новоиспеченной моде " девушка постоянно хочет секса! просто таки ААААА! она лезет на стену от недостачи секса! тю, а для чего еще нужны мужчины кроме секса? а я для чего еще нужна?"
и даже если ты не следуешь пошлости, ты такой сидишь и думаешь а может один разок попробовать? авось это действительно интересно.
и ты пробуешь.
и вдруг понимаешь, что теряешь себя.

на самом деле, девушка нежна и женственна, даже когда девушка мыслит, она остается Женщиной. Женщиной, которую должен опекать Мужчина, Женщиной которая следует голосу своего Мужчины, не слепо так, а понимающе, которая является его опорой. его неразгаданной тайной и верой, его силой.
Женщиной, котораяда, способна проявить мужество.
но!
ради детей рожденных от любимого Мужчины.

 и ты такой сидишь от внезапно озарившей истины, и чувствуешь себя грязным грязным.
и пошлости не место в твоей жизни, понимаешь?
пошлости не место в жизни Женщины, и в жизни любящего ее Мужчины.

измени это, пока еще полон сил.

6.11.13

день будет не такой как все. не такой потому что, бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом как воздух: вдохнуть и выдохнуть. а в другие дни, можно услышать каждый гром и каждый шорох всленной. иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные - на ощупь. а бывают и такие, когда есть все сразу.

28.10.13

мы наверстали 10 км, а сев в маршрутку, я умудрилась за тобой соскучиться.
как плохо, когда твой друг кажется тебе твоим домом. 

спустя 7 месяцев

теплый осенний ветер ерошит челку,
ты смотришь то в низкое небо, то откровенно в мои глаза.
у меня возникает вопрос, сколько веков назад,
мы познакомились? твои ямочки режут щеки.

ты говоришь, покорояя собою мне душу, 
прижимаешься близко к моему плечу,
я свободу терять свою не хочу! не хочу?
без тебя я уж точно себя разрушу.

ты немного грустнее чем в прошлый раз,
расстояние между нами меняет почерк,
то оно глубже, то нет его, иногда вовсе росчерк,
где минуту назад мы стояли как раз. 

и с тобою весь мир будто каплю иной,
он отчетливей, ярче, кажется полным.
дай-то бог ему оставаться бездонным
дай-то бог нам летать там с тобой под луной.

рыжая надежда

Мне не больно. Не больно. В камере есть окно. Я смотрю сквозь него и вижу твою свободу. Поедаю баланду, пью мерзкую, грязную воду. Вечерами на стенах рисую свое кино. Жаль, что я не спросила, а нужно ль тебе оно?

Мне не больно. Не страшно. В камере есть кровать. Она вся из железных пружин и матрас-клеенка. Ночь за ночью она усыпляет внутри ребенка, что когда-то способен был верить и воевать. Мне не хочется плакать, мне хочется убивать.

Мне не больно. Не грустно. Кто-то мне что-то пишет - письма стройною стопкой лежат позади кровати. Я катаюсь по полу, с истошным воплем: "Хватит!"... Они утром приходят: "Кажется, что не дышит". Они слушают и ничего, ни-че-го не слышат.

Да мне больно. Мне БОЛЬНО! Меня разрывают в клочья! Отовсюду упорно к груди подбирается тьма. Приходи, посмотри, как прекрасна моя тюрьма. Приходи и посмейся. И даже не думай помочь мне.
Я сама. Я сама.
Я сама.

ира сон

мне завтра замуж, а ты как здрастье
как снег на голову в сентябре!
явился призраком прошлой страсти
а может сон или пьяный бред?

да нет, здоровый живой! проклятье!
уселся. бросил на полрюкзак.
как я? отлично! пошито платье
банкет заказан, и завтра ЗАГС

молчишь и смотришь, ну так знакомо...
сдавило сердце дышу едва
вопрос "скучала?" как будто громом
скучала первые года два...

потом привыкла. заледенела,
потом послала все мысли на
он был хорошим, был очень смелым.
был просто рядом, твердил нужна.

да. с ним спокойно. мы на допросе?
заботлив, нежен и в общем мил.
к чему укоры? ты бросил! бросил!
не надо врать мне, что отпустил

уйди, не мучай своею чущью
мне замуж завтра! все СМИ трубят!
...
и я бегу за тобой в ночнушке.
да к черту платье, люблю тебя!

24.10.13

22:26

а за дверью опять будет новая дверь.
за зимой пришагает смиренно весна.
осень же - это время потерь
и нехватка тепла. 

23.10.13

23:30

ты присядь на минуту и прочти, мое счастье,
между строчек о том, как мне хорошо,
то, что швыряет меня, что в ненастье
я ждала тебя , когда ты не пришел.

я ждала твоих рук, что покрепче обнимут
и спасут от холодных метелей и гроз. 
я ждала тебя, чтоб навеки не сгинуть:
для себя я страшнее мирских всех угроз

понимаешь, чем шире и ярче улыбка,
тем страшнее в аду, тем свирепее гвалт
черти  не признаЮт ошибки.
я одна. мне не прийти назад.

23:06

" я изучаю память, и я скептик"
во мне так мало теплого или родного,
я на людей смотрю из башни-тюрьмы своего же слова,
и мне кажется, где-то шагает ко мне мой анальгетик

мне кажется, у него глаза непременно темнее ночи,
он отличается странным, глубоким нравом,
и я  буду принадлежать ему по праву
его же силы, презревшей все многоточья.


поздравляю тебя, моя бешеность,
мы с тобою теряем людей.
мы с тобою не зная как взвешивать,
рубим словом, где по-больней.

мы с тобою увы бьем на вылет.
тяжела у тебя рука.
ты не знаешь, что с этого выйдет
и всегда бьешь наверняка.

мы с тобою сжигаем мосты,
а потом ищем лодку чтоб вплавь,
возвратиться туда, где костры
догорели, где нечего брать.

и в итоге, я знаю, так будет
нас с тобою останется двое.
и в последний момент кто рассудит,
наше личное поле боя?

так послушай же, моя радость,
нам двоим точно нужно смириться.
чтоб не вышла какая гадость
чтоб друг другом не удавиться.

и прошу тебя, моя бешеность,
хочет сердце иных поздравлений.
будем вместе с тобою взвешенны.
будем вместе с тобой смиренны.
16/10/13

отрицание наставления или панегерик граблям

я вас хочу спросить, что в наставленьях толку?
ну да ,красивые переплетенья фраз.
и вроде бы по сути все, да только
вопрос один, что делать с сущностью ребенка
желающего знать на вкус, а не на глаз?

что делать человеку если грабли
свои милее, было так всегда.
кто сможет не попробовав, поверить
в правдивость слов, подсказанных тогда

когда к заветной цели ( к милым граблям)
осталось пол шажка и встречи не минуть.
когда удар по лбу намного внятней
работает на нас чем слова суть.

единственно что странно, подружившись,
с своим любими инструментом голвоой,
едва-едва, последней не лишившись,
шагая далее, совсем с пути не сбившись,
вновь наступает человек ногой

на ту же граблю. как тепла их встреча!
как звонок гул в ушах! как ярки искры!

от тупости нас только грабли лечат
(они же учат
иногда калечат)

ты присмотрись, они так близко к нам
так близко?
17/10/13

середина сентября

кто там засыпает на твоем плече?
кого ты будешь своими снами ночами?
кому ты шепчешь на ухо "зачем?"
на извечную фразу "по  тебе я скучаю"?

в чью скулу теперь бьется знак на груди?
чьи пальцы своими ты накрываешь?
кто пишет тебе "я жду, приходи",
кому пишешь ты "обо мне забываешь"?

наверно так надо. мы множим боль.
мы вторим так тихо лишь разуму тела.
ты сможешь сыграть до конца свою роль?
ты сможешь.конечно. ну а я не сумела. 
вот если представить в троянде дождь,
холодное небо и ворохи листьев,
ты вдруг слишком ясно и точно поймешь,
что все, что ушло никогда не вернешь, 
ему для тебя уж не сбыться. 
17/10/13

5.10.13

размышления 5 октября, Красный Камень

иногда поток времени изменяется. зачастую это происходит осенью и зимой. время становится будто медленнее, спокойнее, оно будто переосознает все то, что произошло за год, все те происшествия, что могли изменить его. если конечно, во внутреннем мире времени существуют изменения.
осенью, всегда кажется будто жизнь осознанна, будто она имеет глубинный смысл. ты замираешь внешне, а внутренне кипит еще бьется какая-то жилка. в осенний период ты начинаешь больше думать, а не чувствовать. все ощущения приводят лишь к спокойствию. осенью прекрасно быть одному, наедине с собой.
почему-то никогда не боялась быть с собой,напротив, у меня только стремление найти себя, быть собой; убежать от других людей, от других миров, так мало которые не разочаровывали бы в моих ожиданиях. всегда вроде бы понимаешь, что не должен приписывать человеку то, чем он не обладает, чем обладает лишь идеал в твоей голове, всегда вроде понимаешь, что не должен изменять человека. а не получается. наверно именно потому что нет желания быть с кем-либо. таким образом ты ищешь причины (и успешно находишь) чтоб не бть конкретно с этим человеком, чтобы оставаться одному.
к сожалению, большинство моих сил уходит не на то, чтобы понять кто я есть, а на то, что бы отбиться от посягательств на меня, которую видят окружающие.
возможно, эта борьб тоже лишь причина чтобы не заглянуть в себя. мне иногда страшно это совершить.к кажется будто там на глубине (либо по крайней мере внутри) покоятся демоны.
и покоятся они лишь до того момента, как я зайду к ним.
как я подниму голову и взгляну им в глаза.

глаза, черные от таящихся за ними мыслей. 

17.9.13

я с неимоверной теплотой всегда вспоминаю нашу вторую смену в лагере. если сыграть в ассоциации с собой, то выплывут такие цепочки, как смех, радость, спокойствие, свет.
наша вторая смена - это именно свет.
мне так хорошо было с моей воспитательницей. вечером после отбоя, мы отправлялись в "русалочку", покупали бутылочку вина, чаще всего красного. иногда, если настроение было не винное, мы брали шейк эпл тини ( после того как нам посоветовали девочки 7го отряда ), отправлялись на берег моря, или в комнату, или в коридор (если приходилось дежурить), или на лавочку за корпус, сидели и пили.
сидели и разговаривали.
было так легко, я не замечала как время летит.

а после отбоя через н-ое количество времени, ложились спать. и утром так легко было вставать. мы вставали, заваривали кофе ( мне чубуркабур 3 в 1 с холодной водой, юле - обязательно черное кофе поверх сахара и без разбавления), сидели на балкончике, и отправлялись на трудовой день. мы вместе ходили на планерки и придумывали выступления, наши дети были золотыми.
мы по очереди их купали.
а вечером снова отправлялись в "русалочку".

мне очень не хватает этого времени.
когда юля уехала, в моих буднях будто вырвали самый лакомый и важный кусок.

я надеюсь свершится то, что мы запланировали.
ибо я не хотела бы терять этого человека из своей жизни больше чем кого либо.

под 30.02

Научись отпускать людей
Кто решил от Тебя уйти
Кто был в списке Твоих друзей
Кто Тебе помогал в пути
Кто любимым когда-то был
Или даже остался им
Кто так страстно Тебя любил
А теперь стал совсем чужим
И, не значит, что он плохой
Значит просто закончен бал
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал
(с.)

10.9.13

«Человек, который получает письма, богаче того, к кому письма не доходят. Если в почтовом ящике не водится ничего, кроме рекламных листовок и газет, такой почтовый ящик бесплоден. Скучно и безрадостно его существование. У человека, который получает письма, будущее не может быть совсем уж тёмным и пустым, ведь сам запечатанный конверт уже и весть, и утешение».

9.9.13

на вопрос " что будет?" ліна костенко самозабвенно изрекла:

зоряний дощ. сподіваюсь, що моя зірка альгерад ще не впала.
вночі ми тепер спимо на балконі.боже мій, як це гарно - кохати жінку під метеоритним дощем з-під сузір`я персея! це такі феєричні ночі, непорівнянні навіть с тим місячним затемненням, бо тепер під зорями я бачу її обличчя. імпульси нашої пристрасті не в пекучих кодах еротики, не в топографії ерогенних зон, а в нерозгаданих таємницях психіки. бо інакше можні було б мати десять коханок, різної масті, різних темпераментів, але тоді б це були варіаці\ сексу, чоловіча колекція, сума досвідів і утіх. а мені потрібна саме ця жінка, жінка з обличчям коханої.
я вже не боюся їй не сподобатись.  я приходжу до неї в будь-якому стані і настрої. втомлений ірозбитий, в гуморі і не вгуморі. це може бути жага і ніжність, бажання тепла й притулку, пристрасть до непритомності і вишуканість переверсій. мені не треба чорних ураганів плоті, знання грецьких поз і картинок з камасутри.
пристрасть - це натхнення тіла, а кохання - це натхнення душі.
любов як функція геніталій залишимо приматам.
мені потрібен космос її очей.

7.9.13

irreversible - необратимость

LE TEMPS DETRUIT TOUT
время разрушает все

долгое время после просмотра этого фильма, хотела написать о нем, но все как-то не получалось. возможно, иллюзии о той жизни, в которой мы живем были причиной этому. в общем, не знаю. сегодня вдруг поняла, что откладывать это дело в долгий ящик я не могу, потому что...потому.
когда я пишу, я в состоянии осознать то, что думаю. а сейчас в голове непроглядная тьма.
пора заглянуть хоть одному страху в лицо.

фильм необратимость повествует нам о случайностях, которые тонкой нитью сплетаются в такую интересную вещь, именуемую жизнь. зачастую. мы творим вещи и какие-то дела, не понимая собственно для чего мы это делаем. и лишь со временем, приходит осознание - все это ОКАЗЫВАЕТСЯ было не зря.
в фильме освещается один день девушки.
утром она просыпается с любимым человеком. позже к тому же выясняется, что она беременна. жизнь кажется полной любви, и так будет как минимум в ближайшие 30 лет. разве может кто либо или что либо поколебать эту уверенность?
разве вы просыпаясь не чувствуете тоже самое? что впереди так много всего интересного, а может не очень интересного, но впереди.
они выезжают на вечеринку, на которой благополучно ссорятся. рассорившись, главная героиня покидает место празднества. в одиночку. отправляясь домой, она обещает утром позвонить.
переходя дорогу туннелем, она случайно наталкивается на сцену насилия сутенера над своей "подопечной" ? впрочем, завидев главную героиню, сутенер отпускает свою предыдущую жертву.
перед своей смертью девушка сталкивается с острой болью,вызванную даже не тем надругательством над телом, а скорее надругательством над душой. возможно, в последние минуты она понимала, как все глупо, что все ради чего ты стремишься, в конечном счете портиться каким-то вмешательством из вне. что не стоила эта вечеринка ничего, ничего не стоила и ссора. она столкнулась с той реальностью, когда человеческая жизнь неважна , когда животное начало берет свое.
разве она заслуживала это?

я веду все к тому, наверно, что ничего мы не знаем о том что может произойти. что просыпаясь утром в своей постели, мы можем вечером просто не вернуться в нее. отпуская свою любимую, разве думал главный герой, что больше никогда ее не  увидит? все казалось привычным, что все будет завтра так как было сегодня. а послезавтра как будет завтра и так далее.

цените то, что имеете. ссоры они ничего не значат, зачем что-то делить когда мы не владеем ничем? все будет так как должно быть, даже если все будет по-другому.

и тут ничего более не попишешь. 

6.9.13

6/9/13

и пусть да - разошлись, ты не вспомнишь
блеска глаз и объятий в ночи.
ты с другой уж за руку ходишь
и с другой о главном молчишь.

и пусть да - "мы" были недолго.
не успели познать глубины
наших мыслей. тебе разве больно?
в этом нет никого вины.

можно долго искать причины,
находить оправданья на миг.
и бросаться словами так чинно,
и сидеть за столом - "что притих?"

ты вздохнешь, меня обнимая.
мне так сложно тебя отпустить...

ты вздохнешь.
себе изменяя.

я простила тебя.
ТЫ сможешь простить?

НИЦШЕ ГОВОРИЛ:


" на распутье"


Фу! вы хотите войти в систему, где надобно быть или колесом, или попасть под колеса! где само собою понятно, что каждый есть то, чем предназначен быть свыше! где стремление быть частью целой машины принадлежит к естественным обязанностям! где никто не чувствует себя оскорбленным, если ему кивком головы указывают на человека: "он может быть вам полезным"! где не стыдятся ездить с визитом, чтобы просить ходатайства! где не догадываются, что, вмешиваясь в жизнь с такими обычаями, делаешь из себя, раз навсегда, ничтожную глиняную посуду, которой пользуются другие и которую они могут разбить, не понеся ответственности за это! вы как будто говорите: " в таких людях, как я , никогда не будет недостатка; пользуйтесь мной! без колебаний!

" Другая любовь к ближнему "



Возбужденное, шумное, беспокойное, нервное существо составляет противоположность великой страсти: эта последняя, живя в глубине души, как спокойный сильный огонь, притягивая к себе все теплое и горячее, заставляет человека смотреть на внешний мир холодно и равнодушно, налагает на характер человека некоторое бесстрашие. такие люди способны, правда, любить ближнего, но эта их любовь совсем иного рода, чем любовь людей общительных и желающих нравиться: это кроткая, рассудительная, спокойная дружба. они смотрят как бы из окна своего замка, который играет роль их крепости, и именно в силу этого - их тюрьмы: взгляд на свободное пространство, лежащее вне их тюрьмы, взгляд на других им приятен!

no comments


3.9.13

мой любимый sputnik

с харуки мураками я познакомилась почти 4 года назад. такой же холодной осенью, когда погода просто таки вынуждает тебя быть в поиске себя самого. я познакомилась с ним в состоянии влюбленности, ушла от него, будучи счастливой, и вот - возвращаюсь к нему снова в состоянии влюбленности. только уже другой.

для меня лично, мураками - равняется глубокой чувственности, понимаю любви и верности. мураками - это те чувства, которые к сожалению редко встретишь.
мураками описывает такими живыми словами то, с чем ты сталкиваешься и не можешь дать этому определение. ты будто блуждаешь в темноте,натыкаясь на вечные составляющие жизни, а он включает тебе прожекторы, освещая их.

сегодняшний мураками оказался ответом. возможно, не начни я читать "мой любимый спутник", холодным утром второго сентября , когда машины еще не ездили, и солнце не начало светить, когда большинство людей спало, а некоторые только доходили до своих кроватей, когда казалось бы нужно делиться с любимыми своими мечтами и планами, я не поняла бы например вот этих вещей:

" я поняла что не хочу уезжать отсюда никуда. хочу чтобы так продолжалось всегда. но, конечно, так не бывает - это я хорошо понимала. жизнь здесь - лишь мимолетная фантазия, рано или поздно реальность снова вцепится в нас. и мы должны будем вернуться в свой прежний мир. ведь так?"

"всю дорогу мы казались замечательными попутчиками. хотя были всего лишь одинокими металлическими болванками, каждая описывала круги по собственной орбите. издалека они смотрятся прекрасными падающими звездами. а на самом деле там - мы, запертые поодиночке, как преступники, внутри этих железок, и летим неизвестно куда. если случайно орбиты двух спутников совпадают, тогда мы и встречаемся. и соприкоснувшись, даже способны узнать друг в друге родную душу. но лишь на мгновение. чтобы следующий миг вновь оказаться в абсолютном одиночестве. пока не сгорим где-нибудь дотла и не превратимся вообще в ничто."

мы встретились, и мы разошлись. никогда ни при каких условиях, ни один человек с тобой не останется, это просто невозможно. а если останется, ты не останешься с ним.
мы встречаемся, и мы расходимся. так получается.
и та на расстоянии всей нашей дороги.
как качели.
она взлетает - ты счастлив,
а через секунду она летит вниз, в пропасть, чтобы потом снова вознести тебя наверх, к счастью.
без боли, мы бы не знали цену радости, ведь правда?

мураками открыл мне, что не стоит бояться своих чувств. что бы ни было потом, это  будет потом. а сейчас - есть сейчас.
возможно, прячась за своим страхом и притупляя чувства, мы потеряем то самое ценное, что ищем. мы пройдем в испуге мимо, лишь бы оно нас не зацепило, ибо потом нас не станет.

" нам обоим не хватило ни ума, в смысле - мудрости, ни особых способностей, которые могли бы заменить его отсутствие. не было за нашей спиной и надежного, крепкого столба, на который следовало бы опереться. мы беспредельно близко подошла к нулю. карликовые существа , которых несет от одного отсутствия к другому - меняются только его степени".

а вообще: понимание - всего лишь сумма непониманий.

2.9.13

иногда осознаешь, что единственное, что имеет значение-это скорость.
когда волосы режут твое лицо,
когда обветриваются губы,
когда все равно что будет, доедешь ты или нет, когда все равно кто кого предал. (Даша, обними! Даша! держи руки!!!)

есть ты, есть - она, есть дорога, понимаешь?

разве можешь ты понять глаза девушки смотрящей на меня из машины на светофоре? глаза человека, который будет рожать детей, и варить борщи по выходным своему мужу а в старости полоть грядки их огорода? ибо им суждено умереть в один день (тянет поблевать не так ли? "вечная любовь - заляпайте дерьмом эту надпись!!!)

наверное, самая счастливая смерть - это за рулем. вспышка света, боль и более ничего.

более ничего, скорее же
скорее!!!

удержи меня от этой счастливой жизни.
удержи.

27.8.13

с началом конца лета, я чувствую неодолимое желание увидеть скорее осень, окунуться в работу, в учебу, можно сказать даже в себя. кажется, будто я встречу кого-то родного и все будет хорошо.
все будет хорошо?

23.8.13

***
Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина.

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно.
Видно разным молимся богам.

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал.
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал.

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь.

(с.)

18.8.13

мне нравится так, приходить другу в дом, садиться в его кресло, предварительно заглянув в холодильник, забирать его ноут и включая интернет читать стихи. мне нравится причастность к чей-то чужой жизни, кажется, что на минутку ты одеваешь чужое одеяние и перестаешь быть собой. кажется ты проживаешь кого-то , кто думает по другому, и чувствует по другому. это будто новое видение на ситуацию, с другой стороны, с другой планеты.

19.6.13

я не знаю что вообще любовь, кроме вечной жажды.
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды.
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтобы узнать потом по случайной десятой жеста.
В.П.

13.6.13

под знаком люменей

мы просто пытались быть ближе к небу,
оно нас било и было обидно.
не все получается так как придумал
но разве за это должно быть стыдно?

успокой меня.

обними меня и спрячь, от обид и неудач.
мы с тобой вдвоем, замерзаем под дождем,
видя как горит наш дом.

мы просто пытались согреть друг друга
огнем любви, которой не было видно.
и мы тушили огонь бензином
но разве за это должно быть стыдно?
но предавать легко и просто.
легко  и просто продавать.
и врать не очень сложно
о том что нужно, а что можно.
все в этом мире осторожно.



за каждым знаком " СТОП" срывает тормоза.
и лишь глаза навечно, одни глаза.
откуда знать нам дуракам, 
что счастье вечно было там,
откуда мы с тобою так спешили.


откуда знать нам дуракам,
что счастье вечно было там,
откуда мы с тобою уходили.

6.6.13

час назад я почувствовала, что хочу стирать чьи-то рубашки. высушивать их, а потом аккуратно гладить.
хочу готовить кому-то ужин, и вставать раньше для того что бы приготовить завтрак. целовать на прощанье возле двери и чувствовать опустошение и страх от того, что человек вышел за порог нашего дома.
хочу поддерживать чистоту (чуть ли не стерильность) для нас и ради нас.
поливать цветы на подоконнике.
кормить рыбок в аквариуме.
считать минуты до прихода любимого вечером. (это ожидание равносильно смерти, самой острой и самой счастливой смерти. смерти в его руках, когда он возвращается).
слушать его истории о дне, о людях, слушать его мечты, слушать его.
и засыпать. вместе.

" кубики изо льда, прямиком в никуда. знать бы хотя бы где ты, с кем ты...честно кормлю кота, поливаю кактус. в гости к тебе идти...по парапету. и не верить бреду, что тебя нету "

я сошла бы с ума, если бы потеряла его.
я сошла с ума, когда почувствовала, что хочу стирать его рубашки.

"хочешь знать как живу, отпусти тетиву. наберу и сотру, напишу и порву. все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву.
нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь.
с кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
извини, но я нет. "

извини, но я нет.

2.6.13

стріляй! 
скажи чому боїшься ти
зробити цей останній крок ?
давай!
най буде так як хочеш ти.
(с.)

1.6.13

мы покинем это место так легко: важнейший шаг с крыши в сердце мира. ты раскинешь руки и обнимешь то, что любил. ты обнимешь город в котором был счастлив, город, который подарил тебе любимое существо. город, который поглотил нас.
ты раскинешь руки и сделаешь шаг. твое дыхание перехватит и ты больше не сможешь дышать.
и то, что за пределами, станет нормой.

обними, обними этот мир. 
ты видишь в небе родные глаза? 
человек просыпается по утрам. каждый день - это маленький участок дороги, ведущей в ад. огромный участок дороги на котором тебе терять постоянно то ли кого-то, то ли себя. не суть.
человек просыпается, заваривает на кухне чай, заваривает на кухне кофе.
человек отправляется в ванну, есть некоторые еще большие самоубийцы - они бегают по утрам.
человек одевается и выходит на учебу, работу, короче на то, что заполнит его день суетой и казалось бы осмысленностю. 
а вечером возвращается. и его дом стоит, и его кто-то даже возможно ждет. и он рассказывает о своем дне, ну или не рассказывает. и снова кушает. и снова ложится спать. 
а утром человек просыпается. заваривает на кухне чай, заваривает на кухне кофе. и обязательно, просто обязательно отправляется в ванну. а потом одевается человек и выходит на учебу, работу. шагает в суету. одетый обнаженный. 
а вечером возвращается.
и так получается, что за окном мелькает постоянно
весна, лето, осень, зима
весна, лето осень зима
весна лето осень
весна лето
весна..

весна?

28.5.13

когда мы становимся почти что взрослыми, мы сидим на кухне с родителями. там где обычно они сидели вдвоем, пока ты засыпал.
мы сидим не просто так, мы с ними на равных.
мы вместе пьем. при этом родители спокойно говорят с тобой на политические темы, на темы религии , говорят с тобой про историю и взаимоотношения людей, рассказывают свои личные истории юности.
это мог бы быть нескончаемый разговор, правда.

когда мы становимся почти что взрослыми, мы понимаем, что остаемся детьми столько сколько будут живы твои родители, мы понимаем скольким им обязаны и страшимся момента... момента о котором лучше молчать.

через какие-то минуты,часы ты бережно укладываешь  их спать. целуешь и чувствуешь как время улетает. на самом деле тебе всегда его не хватает:
чтобы в полной мере насладится окружением
чтобы в полной мере прочувствовать тело любимого человека
чтобы в полной мере прожить

ты возвращаешься, садишься на свой стул напротив окна и остаешься

сам на сам.

ты остаешься с тем, чего страшишься, чего не допускаешь ни при каких условиях.
тебе кажется это никогда не кончится.

ты пьешь, пьешь
и наступает рассвет
  ты слишком мало пил

чтобы забыться, ты обязан стать алкашом.

когда мы становимся почти что взрослыми, мы не звоним своим любимым. ибо незачем.
ибо чувств лучше не показывать лишний раз.
тем более сейчас
тем более всегда

а вообще-то интересно, что будет через 10 лет?
а через 20?

будет ?

20.5.13

человек - слаб. и моя слабость - ты.
я очень скучаю за тобой. мне приходится двигаться дальше. занятия, тренировки, занятия, тренировки. вот работа еще добавится. время забито, а знаешь почему? ..

знаешь.

рядом со мной столько людей... а тебя там нет.  когда спрашивают "как ты теперь?" или "ты счастлива? " я улыбаюсь мол да.  постоянно улыбаюсь, так противно. меня считают легкомысленной, да почему так не на самом деле

вот расклеилась.. фу фу. случайно это произошло. я ненавижу ,когда мне напоминают о тебе.
не потому что мне неприятны воспоминания или новости о тебе,или не люблю тебя...не люблю тебя... - это смешно. так не будет.

вот прорвалось это за столько времени, опять же случайно. завтра  будет как прежде: занятия, тренировки, занятия, тренировки, сессия , работа, занятия, тренировки. и все без смысла :D
все все все, кругом, все без смысла.

" как ты? - все хорошо"
я люблю тебя

звони
обещаю выслушать
слонёнок


жизнь - калейдоскоп событий. в которых ты боишься упустить нечто важное. а когда упускаешь...

тебе становится все неважно

17.5.13

а мы встречались, мы целым были. долго были. мы вместе просыпались, мы вместе принимали душ. все уголки в доме были нашими. я ей на гитаре играл, а она слушала и просила еще. мы вместе готовили и ложились спать. и вместе засыпали. и нас любил наш стол, и наша кровать, и наши стены, и наши кресла, и наши ковры. и я целовал целовал ее, чтоб она случайно не разбудила соседей. нашими ночами. нашими утрами.

а сейчас мы друзья.
мы просто дружим.

что-то о любви

много слышу " я страдаю от любви",
"любить - это ужасно",
"любовь без обладания не любовь" и в том же духе " если ты не имеешь доступа к телу - не смей называть это любовью!"
" ты не имеешь права бояться потерять человека, так как он не твой!"
" я ей/ему так много, а она/он мне ничего "

не примитизируйте ! вы унижаете таким образом любовь!
это не похоть, когда ты можешь показывать человеку (не обязательно хорошо знакомому ), что ты с ним будешь делать. 
это не само желание, когда ты говоришь: " я хочу тебя , ты заводишь меня, давай сделаем это здесь и сейчас? "
понимаете?
это чувство глубже, многограннее. оно не имеет четких границ и зависит лишь от восприятия, от развития человека.

от любви невозможно страдать! это - чистота ! страдаешь тогда, когда называешь любовью именно желание, чтоб человек был с тобой! чтоб он обнимал тебя, целовал, чтоб все его время принадлежало только тебе и никому более. отсюда же кстати и ревность.

как может быть любовь ужасна? когда ты любишь одного человека, ты любишь всех, ибо любовь в тебе, в тебе нежность и она распространяется кругом, распространяется светом!

что значит не бывает любви без обладания и тому подобное ?
вот кстати многие говорят, что верят в Бога,  а вы видели его ? верно, нет. но вы продолжаете в него верить, а без любви веры не бывает.
вы любите то, что не видите и чем не обладаете, или это не любовь ?
любовь без обладания - это когда ты не ждешь внимания, не требуешь, не переходишь границ человеческой свободы. да, происходит идеализация. да, ты в то же время не отдаешь ничего вовне, а надо ли, если этого не ждут? ты делишься собой с другими, окружающими, благодаря миру внутри.

и последнее в этом блоке о страхе терять и его понятии. опять же разном для каждого человека.
в корне всего этого лежит представления о свободе личности. я не могу потерять человека в первую очередь не потому что я его не знаю, я им не обладаю (что за ужасный смысл!) , а потому что человек принадлежит только себе. да, при наличии второй половинки можно говорить " ты мое, я твое" и так оно и есть правда! но вот решения принимаются внутренне и ты повлиять не можешь, потому что человек - личность. принять решение за человека все равно что сказать "ты для меня ничего не значишь".
 а право на страх присутствует у каждого. ну про борьбу и прочее не здесь.

" make love, not war " ребятки

" ты знаешь как сходят с ума. 
как крылья ломают об лед. 
ты все объясняешь сама, 
ведь больше никто не поймет " (с.)
Каргин А.Г.


одна дорога в 15 минут

" - о, девушка... да, ко мне можно. даже нет, ко мне нужно! присаживайтесь.
а вы куда едете и откуда, девушка ?
а нам по пути, вы знаете ? как нет ? вот, одна дорога на двоих.

а я вы знаете очень вспыльчивый, работа... нет,нет,что вы ! разве я вызываю у вас страх? простите, не хотел, вот правда не хотел!

а я бы с вами...да, я бы с вами...
эх поехал бы куда-нибудь, куда глаза глядят. вот доеду на работу сейчас, заберу премию, уволюсь и едем, как вам, девушка? вот будете вы, а телефонов не будет, неееет, я их выкину.

а сейчас вот видите, у меня пачка сигарет ...а? да, если есть в кармане пачка... 

да вы не смотрите, я хороший на самом деле. ох...хороший...

ээээй, девушка, куда же вы?! как вас зовут? девушкаааа.  "

а имя неважно, господа
имя неважно

12.5.13

Я и внутри себя никогда не уходила первой.
Никогда первой не переставала любить.
Всегда до самой последней возможности.
До самой последней капельки.
Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, 
а ты все тянешь, тянешь, тянешь.

М. Цветаева

9.5.13

и вот пришел, наступил тот день, когда я сижу с человечком, готовым и говорить, и слушать.
эти два качества важны в равной степени, на самом деле.

мы сидим в тихой заводи, под плакучей ивой
#это что птицы? - что это капает? - быть богатыми. -однозначно.

по кромке воды камыши. три часа пополудни, солнце начинает клонится к закату и этим воспламеняет лес. мы сидим и говорим. мы сидим и молчим.

(бывает так, что с человеком не страшна тишина)

он спрашивает: я увижу тебя летом?
и да, зная о том, что сказав - не сбудется,я рассказываю ему о планах на лето.

он внимательно слушает, и внезапно спрашивает: ты действительно хочешь туда или сбегаешь от себя?

и вдруг до меня отчетливо доходит:
да, я бегу от себя.

наитие свыше утром в начале мая

твой мир прекрасен,Господи,
хоть и не упоминать твоего имени всуе,
я смотрю на него, он гарцует
всеми красками, бликами, интересуя
меня - молодую даму
как первоклассный пройдоха поэт.
да воздастся тебе
молитвами за много, так много лет.

твой мир удивителен, Господи,
тут чудо на чудесах,тут больше чем два пакета
чего стоит смена времён: весна, зима, осень, лето
чего стоит круговорот жизней,в цикле: рождение, смерть
твою славу в этом стоит воспеть
это единственное что стоит делать.

Господи, ты больше всех знаешь, как мы ничтожны
как мало в нас веры, как мало в нас чистой любви.
как много в нас этих ценностей ложных,
за ними твой зов, а не слышно, и не как дойти.

ты наблюдаешь за нами и взгляд твой скорбью искрится,
ты любишь, прощая, и это превыше всего.
когда-нибудь дети твои придут с просвещенными лицами
и будут с тобой от ныне и во веки веков.

3.5.13

это и есть obsession.

с каждым днем, каждым часом, в моей душе все более крепнет дерево иной любви - любви запретной. как мало шансов ей сбыться! удивительно, но роста это обстоятельство не прекращает. она распускается, несмотря на недостаток воды и тепла. кажется будто эта неутолимая жажда питает его корни, делает его крону могущественной, а листья раскидистыми.

это дерево забирает силы у его хозяина. с каждым миллиметром увеличения в масштабе, все слабее и слабее становится это тело.

но тело не важно
ему уготована роль только источника наслаждения.

важно то, что твой образ постоянно со мной.
важно то, что ты - мое вдохновение, ты мое - стремление.
важно то, что я хочу жизни, потому что ты есть жизнь.

не замечай этого, пожалуйста.
ибо в этом случае я рискую тебя потерять.

или не обрести.
 

1.5.13

комментарий

нет, мое последнее сообщение, не значит, что я не люблю жизнь, в своих проявлениях.
она действительно прекрасна, каждый листик, каждый запах, каждый цветок, источающий этот запах; прекрасно любое дуновение ветра, даже если это порыв в осеннюю холодную ночь, прекрасна осенняя холодная ночь.
а что говорить о зиме? о приходе весны после зимы? ты начинаешь острее чувствовать тепло, и наслаждаешься им, наполняешься.

дело только в том, что человек - самое удивительное из созданий. самое противоречивое, самое темное в своей природе.

а чувства, испытываемые между людьми бывают неразрешимы.
так-то.

послеполуденное

из вороха ненужных сообщений приходит одно - необходимое.
и на короткое время снова есть силы жить.

29.4.13

29/04/13 a.m.

я плачу за слова немалую цену.
за слова, что были острее ножей.
за слова, распоровшие единое целое
от которых теперь я - ничья, ты - ничей.

я плачу за слова и от слов же и плачу.
в голове моей бездна, не принесшая ничего.
ты в последний раз целуешь меня на удачу.
и я камнем иду на дно.

29/04/13 a.m.

я одержима тобой, словно гением ада.
Господь не простит мне мои грехи.
гордость твоя мне служит наградой.

я жду тебя - приходи.

29/04/13 a.m.

мне замечают девочки " ты стала больше курить.
ты выходишь на парах и выкуриваешь одну за одной.
с чем ты борешься там внутри? что не дает тебе жить?
как вернуть тебе долгожданный покой?"

я молча сгрызаю остатки истерзанных губ
разве знает отступник, что ему суждено гореть?
раз нарушив запрет и ступив на тропу
будь готов умереть.

29/04/13 a.m.

каштаны стоят в цвету
мне говорят "деточка, не кури
ты будешь гореть в аду
ты не умеешь любить"

мне говорят "девочка не спеши
тебе ведь всего восемнадцать лет
тебе бы еще жить да жить
ты успеешь еще сгореть"

мне говорят "девочка отпусти
все что было  и не было из своих глазниц
оно сожрет тебя изнутри!"
девочка тонет в потоке лиц.

девочке - да, восемнадцать лет
в её теле гнездится еще душа
она любила уже и давала обет
но не стоил он ни гроша

тот обет он взаимным был, но пути
разошлись. так разлетаются журавли
" я люблю тебя, да не хватает мне сил идти
мое сердце, пожалуйста, пощади

мы счастливыми были,  как люди быть не должны.
было так хорошо, что не стало бы дальше больше
мое сердце, ты мне заменила жизнь
если ты пропадешь, я не выдержу.
обещаю, так будет  проще"

одни говорят мне "девочка, ты чей-то свет"
другие твердят мне "девочка, ты чья-то тьма"
поймите, что девочки больше нет.
она свое счастье пережила. 

25.4.13

someday

i will come back
город пропитан шумом и зыбкой сетью причин. в которых я безуспешно прошу тебя - отыщи меня, отыщи.
я устала бороться за что-то призрачное как сама вода; отыщи меня среди не наших "где-то", ибо нам надо так.
не бросай меня в этом ворохе чужих и безликих лиц; я готова платить тебе дорого. ибо падаю ниц.

ибо падаю в пропасть

которой ни дна нет, ни плотности. там хребет моей гордости переломят все лопасти.
разворотит все тело, в котором не осталось души;

я прошу ведь так мало - отыщи меня, отыщи.

22.4.13

конца края нет.

и череда дней складывается в одну цепь. в одну непроглядную черную тьму.
зачем я тут? постоянно задаю этот вопрос и не могу найти на него ответ.
а казалось бы так просто.

зачем я тут?..

дни пустынны и гулки. что-то происходит.
кто-то приходит, кто-то уходит. кто-то что-то говорит, да вот что ? 
и я среди них. среди этой толпы, спешащих куда-то к лучшему будущему, спешащих поболтать ни о чем, рассказать о своей жизни, о себе любимых.
и я тут! стою и слушаю, как все, не слушая!

клацаю на обновление своей странички.
заряжаю неизменно телефон.
встаю утром рано, купаюсь, крашусь и несусь в универ, на чер, на английский.

а дальше-то что ? 
на кой мне все это?
сколько будет еще тянуться эта нескончаемая голгофа, до вершины которой мне не дойти, не доползти?

я учусь для того, что бы в конечном счете умереть.
я читаю для того, чтобы в конечном счете унести все истории мира в могилу.
я люблю для того, чтобы эта любовь была погребена со мной.

единственное, я поняла что такое happy end.
нет,это не жили долго и счастливо.
это радостное принятие столь долгожданного конца. 


7.4.13

на самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
во всех моих женщинах были твои черты
и это с ними меня мирило.

пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между орсе и прада,
я можно сказать собрал тебя по частям
звучит ужасно, но это правда.

одна курноса, другая с родинкой на спине
третья умеет все принимать как данность.
одна не чает души в себе, другая во мне - 
вместе больше не попадалось.

одна как ты со лба отдувает прядь
другая вечно ключи теряет.
а то, что я воедино это все так и не смог собрать
так Бог ошибок не повторяет...

и даже твоя душа до который ты
допустила меня раза два через все препоны
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
во все неисправные телефоны.

а ты боялась, что я тут буду скучать?
подачки сам себе предлагая.
а ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой. ты со мной, моя дорогая.

(с.) Быков

28.3.13

а за чертой черная степь и веет в ней дикий ветер.
и воют волки.
вестники по твоей душе.

25.3.13

нагнетай себя, девочка, нагнетай
пообкусывай губы,кровь из них по глотай
ты ведь такая,что допуска в рай
нет и не будет
хоть молись, хоть рыдай.

ты ведь совсем не умеешь любить
ты забираешь , а нужно дарить
ты ведь все рушишь, даешь всему гнить
где ж ему оставаться иль быть?

разрушай себя, девочка, разрушай
только ведь жить другим не мешай
 ты как  маленький глашатай.
все о боли, о боли. 
ты по-больше прощай

ты ведь девочка - "не удержишь, по ветру
разлечусь я по свету,  в немые конверты
затворюсь, и заклеюсь. 
запечатаюсь как в конуру" 
ты найди себе легче
ту, что тебе по нутру.

4 - 5, 25 марта 2013

Запахи (2)

Как я уже писала - запахи играют невероятно важную роль.

Я люблю твой запах. Он домашний такой, родной, мой.
Когда я приходила домой руки, лицо, волосы пахли тобой.
Когда ты уходил от меня, все кругом пахло тобой.
Как же твой запах не мог стать мне родным ?
пишу это, а руки сами требуют заполнения.
тут пусто, понимаешь ? совсем пусто.

совсем
25.03.13

две половинки одного целого



Запахи играют невероятно важную роль в нашем отношении к человеку, например, или в нашем отношении к окружающему миру, запахи вызывают воспоминания, запахи заставляют кружиться голову, заставляют чувствовать прилив сил и энергии,, приливы вдохновения, радости, порывы счастья.
Можно услышать, как вариант, запах дивной свежей ночи, когда на улице еще весна, опровергаемая зимой по ночам. Пахнет талостью и морозами, пахнет какими-то длинными вечерами, когда мы были счастливы вдвоем. ты делал счастливой меня,  я делала счастливым тебя. Пахнет так, что ты представляешь темные ночи села, когда горят так ярко звезды, хатку Чижика, и наши сны. Ты спал в соседней комнате, и я целовала тебя в лоб, а утром просыпалась от того, что ты смотришь на меня. Пахнет так, что представляется город и шум ,который мы наблюдали с нашего футбольного поля еще в самые первые дни, да и последующие. Пахнет кожаной курткой, дымом сигарет, весной. Нашей весной. Нами.
Вечера в марте необычайно заставляют мечтать. Ты понимаешь, что любишь и ничто не изменит этого. Даже если тебя рядом не будет, я буду любить. Не факт, что тебя теперешнего ,скорее это будут воспоминания или мои выстроенные тонкие иллюзии, но… это все равно не меняет самой сути любви. Она во мне понимаешь? Ты же тоже самое чувствуешь, я знаю. Ты любишь меня, но ты счастлив и без меня. 

Ибо ты не без меня, я в тебе, когда ты закрываешь глаза.
17.03.13

ты, улыбаясь, тонула

- мне страшное про тебя снилось

утро, мы с мамой встречаемся на кухне. я внимательно на нее смотрю, страшное про меня? может не зря я так запуталась в последнее время? мне иногда кажется, что я не выпутаюсь из всего этого. а самое жуткое то, что все чувства которые меня обуревают я не хочу менять ни на что другое.

- мне снился Коктебель. там почему-то в море уходил деревянный пирс. его омывала мутная вода. вообще море в этот раз было таким мутным...таким грязным. не видно руки, если ее немного протянуть. - я слежу за ее глазами, они будто уходят в себя. она вспоминает,  предается этому мимолетному счастью пребывания на море. пусть и во сне. - мы с тобой прыгали с пирса, лежали на нем отдыхали. и там никого не было,понимаешь? только мы. - я представляю Кара-Даг, величественно вздымающийся над нами. представляю его погибшую душу. эта гора будто медведь, заснувший на века. я чувствую волнение в груди. - и вот в очередной раз прыгаем, и мои плавательные очки случайно слетают. я плыву к ним чтобы их достать, а ты их топишь и смеешься. говоришь, что они все равно не утонут. именно в этот момент, они исчезают под водой. я ругаюсь на тебя. и море волнуется, становится мутнее. палит солнце. ты улыбаешься и ныряешь в эту воду. я оглядываюсь, нас оказывается давно отнесло от пирса, и никого на пляже. кажется, все вымерли. минута, две. а тебя все нет. вот уже и пять. и знаешь это чувство, что тебя уже нет, что я не могу помочь. - безысходность ему имя, мама. мне хочется плакать. я знаю, что если меня не станет, кто будет с тобой, с моей мамой?

- ты понимаешь, что самое жуткое, что заставляет мурашки бежать по коже? - продолжает она и смотрит испуганно мне в глаза. - ты улыбаясь, тонула.
17.03.13