только близкий умеет ранить

сначала приходит ненависть.
она далеко не тихая, в ней нет действия по отношению к, нет мести.
но она разрушает.
в ней столько ярости и гнева, все летит кругом, пылает.
и если он попадется на глаза - я убью не раздумывая.

а в голове одно: "предателей подвешивали головой вниз..."

потом ненависть уходит, потому что ты говоришь себе постоянно "все хорошо, все пройдет, ну да предал, пусть катится на все четыре стороны - предателей не держим. тебе же лучше".
изредка по прежнему вспыхивает ярость, но ее меньше.

затем и ярость уходит, действия по отношению к так и не появилось.
остается усталость и пустота.
кажется нет завтра, стирается то, что было. есть сейчас, и ты сидишь и смотришь в одну точку. когда говорят куда-то пойти - идешь; что-то сделать- делаешь. но по большому счету все равно что с тобой будет.
все становится тихо, тихо. шелестят деревья, падает снег, позже - точно знаю - будет весна.
а сейчас - зима.
и позже будет боль. тонкая тупая, вовремя дождей и магнитных бурь, иногда вечером,
но зато не будет предателей.
нет им места.
нет им.

ВЕРБАЛЬНОЕ МАНИПУЛИРОВАНИЕ.

1. Трюизмы.
Очевидные высказывания. То есть те фразы, с которыми любой человек автоматически согласится. Эти фразы применяются, чтобы без напряжения вызвать реакцию «Да». Затем вы высказываете свое желание. И так как партнер уже несколько раз согласился с вами, велика вероятность, что он легко согласится и с последним высказыванием.

Например:
– Периодически люди наводят порядок в своей комнате. Убирают лишнее, вытирают пыль, пылесосят… Поэтому ты можешь убрать игрушки в своей комнате.
– Люди устроены так, что им время от времени требуется спать. Все люди ложатся спать в разное время. Часто дети ложатся спать вечером. Уже вечер. Поэтому ты можешь идти ложиться спать.

2. Допущения.
Ваш приказ можно спрятать внутри вкусной вербальной конфеты. Его легко можно скрыть за совершенно невинной фразой. Таким образом, вы убьете двух зайцев: предпишите нужную вам реакцию и предупредите возражение. Помните, у Штирлица в фильме «Семнадцать мгновений весны» был случай, когда он зашел к Айсману узнать про рацию. После разговора он сказал: «Кстати, дружище, нет ли у тебя хорошего снотворного – совершенно перестал спать». Голос за кадром: «Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последнее. И теперь, если у Айсмана спросят: „Зачем к тебе заходил Штирлиц?“ – он ответит: „За снотворным“.
Например:
– Прежде чем ты почувствуешь, как сильно тебе хочется согласиться с моим предложением, ты вполне можешь прислушаться к своим мыслям.
– Перед тем как поехать ко мне (к тебе, в гостиницу), мы можем посидеть в ресторане и насладиться чилийским вином.
– Перед выполнением уроков ты можешь поиграть с друзьями в футбол.

3. Противопоставления.
Предугадывание возражений, сомнений. Там, где мы предполагаем какие-то возражения, мы их озвучиваем первыми. И, таким образом, выбиваем почву из-под ног оппонента. Обозначив в речи возражение, мы тут же связываем его с той реакцией, которую хотим вызвать.
Например:
– Чем больше ты сомневаешься, тем быстрее мы что-то решим.
– Когда ты размышляешь о том, что купить, решение уже принято.
– И чем больше ты сомневаешься в необходимости убирать игрушки, тем быстрее ты их уберешь и ляжешь спать.

4. Вопросы и утверждения, направленные на привлечение внимания.
Добавьте в свои приказы позитивно окрашенные слова – и дело в шляпе!
Например:
– Дорогая, мне очень интересно, как скоро ты поймешь, что головная боль уже прошла и тебе хочется заняться со мной любовью прямо сейчас?
– Я сомневаюсь, что ты захочешь помочь мне с уборкой уже сегодня, любимый.

5. Право выбора.
Как и в предыдущем случае, у объекта возникает иллюзия того, что его понимают и поддерживают, уважают его мнение, оставляя ему самому право решить, как поступить в какой-либо ситуации.
Формулируйте:
– Ты можешь принять мое приглашение прямо сейчас, принять мое приглашение через неделю или вообще не принимать его.
– Ты купишь мне это платье прямо сейчас, можешь купить его завтра или вообще не купишь его.

6. Выбор без выбора.
Можно построить свое высказывание так, чтобы у собеседника создавалось впечатление, что у него есть выбор. На самом деле – выбор за него сделали вы.
Например:
– Ты поедешь ко мне домой сейчас или как допьешь мартини?
– Ты уберешь игрушки сейчас или после просмотра мультиков?
Для сознания вроде бы есть выбор. Каждый человек будет рад и обязательно выберет что-либо одно. Но ведь на самом деле никакого выбора нет.

Конечно, это происходит у тебя в голове, Гарри.
Но почему это не должно быть правдой? (с.)

О потребностях мужчины и женщины. Двенадцать видов любви.

Буду писать этот пост на основе книги Джона Грея "Мужчина с Марсы, Женщина с Венеры". Эта книга дает понимание друг друга и правильное руководство по обращению с Другим.

Как писала в предыдущем посте, у каждого человека есть свои желания и потребности. То, что необходимо для его жизнедеятельности и ощущения удовлетворения от жизни.
Для большего понимания приведу в пример  таблицу потребностей, в которой базовые потребности выступают фундаментом пирамиды, а выше базовых идут надстройки из  потребностей социальных, в уважении и самоутверждении.

Мы с вами рассмотрим социальные потребности: чувство близости и любви. Так как именно благодаря этим потребностям мы строим отношения, мы понимаем какие мы в контакте с другим человеком.

Мужчине в отношениях необходимо в первую очередь:

• доверие, 
• принятие его таким каков он есть, 
• признательность, 
• восхищение, 
• одобрение и 
• поощрение.

Женщина нуждается в:

• заботе, 
• понимании, 
• уважении, 
• преданности, 
• признании и 
• подкреплении уверенности в себе и в том, что все хорошо.

Не отрицается, что каждому необходимы все 12 видов любви, но только после удовлетворения своих ведущих потребностей мы готовы принимать другой вид любви. У этих видов очень тесная взаимосвязь, нарушение которой ведет к проблемам во взаимопонимании мужчины и женщины.

Давайте соотнесем наши потребности попарно, что бы наглядно увидеть как они взаимодействуют:
1 пара: ЗАБОТА - ДОВЕРИЕ
Так, получая заботу женщина автоматически начинает доверять мужчине, потому что знает, что она важна, важны ее интересы, что о ней помнят и ее берегут. Доверяя мужчине - женщина позволяет ему ту самостоятельность и принятие его решений (без советов), которые ему необходимы. Когда женщина не доверяет решению мужчины, мужчина автоматически перестает заботиться о женщине. есть и обратная сторона, мужчина теряет доверие женщины, когда перестает о ней заботиться в силу различных причин.

2 пара: ПОНИМАНИЕ - ПРИНЯТИЕ 
Когда мужчина способен услышать женщину, правильно оценить поданную информацию - женщина автоматически готова принимать мужчину такой, какой он есть. потому что она знает, что ее ценят и ее понимают, ее слушают и слышат. Принимая мужчину такой какой он есть женщина учит мужчину слушать ее, он более примирительно и более спокойно может реагировать на ее слова.

3 пара: УВАЖЕНИЕ - ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Когда мужчина способен принять чувства женщина, признать, что они имеют право быть, в чем собственно и проявляется уважение - женщина автоматически дает мужчине признательность. признательность за то, что он опять таки понимает ее. Выражая свою признательность мужчине женщина тем самым стимулирует его к принятию и выслушиванию своих потребностей.

4 пара: ПОДКРЕПЛЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ - ПООЩРЕНИЕ
Когда мужчина постоянно доказывает женщине, что понимает ее, уважает. слышит ее, что она занимает важное место в его жизни - женщине легче высказывать ему поощрение. Если же этого нет, женщина не чувствует себя нужной этому мужчине, женщина не чувствует что все хорошо, она начинает расстраиваться и перестает высказывать мужчине одобрение его действием.

5 пара: ПРЕДАННОСТЬ - ВОСХИЩЕНИЕ
Эта пара также о том, как женщина, занимая важное место в жизни мужчины (а не собственные интересы - работа, учеба, развлечения и т.д.), начинает давать мужчине такое нужное ему восхищение. Ощущая восхищение мужчина способен быть более терпимым к чувствам женщины, уделять ей больше внимания.

6 пара: ПРИЗНАНИЕ - ОДОБРЕНИЕ
когда мужчина признает чувства женщины, отдает им должное - женщина готова одобрять его поступки и действия, она готова смотреть на него как на героя - по скольку он признал ее право жизни, он уважает ее желания, уважает ее.

Нарушение одной из взаимосвязей ведут к нарушением дальнейших цепочек и отношения рушатся.
Будьте внимательны друг к другу.
Легче разрушать отношения - чем их строить. 

Способы разрушения отношений.

Это волнующая проблема для многих людей.
Мы строим отношения и вдруг в какой-то момент понимаем - "что-то не так". А иногда не понимаем - мы просто заканчиваем их и все. Кажется, что уходя в новые отношения, я наконец-то найду то, что так сильно ожидаю! но так ли это ?
Проходит время, появляется новый человек, мы доходим до определенного этапа, когда вроде все хорошо, и мы спокойно вздыхаем - а в следующую минуту понимаем "что-то не так".
замкнутый круг.
для того чтобы выйти из него, нам необходимо добавить маленький пазл - пазл понимания.
понять почему так, что происходит, что приводит к тому, что отношения заканчиваются, что я хочу? чего я жду ? что я вижу, в конце концов , а что придумываю?
я не буду растекаться далее мыслью по чреву, напишу структуру и важные моменты о которых мы говорили на лекции. и оставлю простор для размышлений. идет?

итак.
1 способ: 
уход - отдаление. 
происходит в виде изоляции себя в отношениях. мы не рвем отношения, но мы не доверяем.

как это проявляется у женщины:
"я на эти выходные не могу, давай в следующие...ммм и среди недели не могу, давай посмотрим ближе к тому времени..." . по каким-то причинам женщина перестала доверять мужчине и дистанцирует его, ей было больно и она боится, что эта боль вновь повторится.

как это проявляется у мужчины:
"я не могу звонить тебе постоянно, и вообще в ближайшее время мы не сможем видеться"

причинами наших обид, наших категорических ответов и уходов всегда являются неудовлетворенные потребности. мы люди, у нас есть те желания, которые необходимо выполнять. это могут быть базовые желания, такие как голод, холод, желание сна и отдыха. или это могут быть более витальные желания такие как потребность быть принятым, потребность внимания и любви. у женщины и мужчины эти потребности отличаются (далее я напишу об этом еще). в этот момент важно понять, что в принципе человек не обещал тебе ничего, он тебе ничего не должен.
первый принцип самостоятельности и самодостаточности себя как личности - это "ты мне ничего не должен, а я тебе ничего не должна, мы партнеры"
это сложно принять и сложно понять, и в какой-то момент даже больно, но не больнее чем постоянное ожидание и не оправдывание ожиданий, за которым, как правило, идет разрыв отношений и построение новых. согласитесь, не больнее.

2 способ:
оборонительная позиция. 
занимается так же в ситуациях обиды. мы не можем простить невнимание, не бережное отношение, случайно брошенные слова и в какой-то момент начинаем трактовать слова партнера по своему, и зачастую только в негативном ключе. мы искажаем слова.
выход: принятия друг друга, совместное временное молчание, совместное проживание "да, я обидел тебя, я не хотел, но я человек"

3 способ:
идеализация.
у каждого из нас есть определенный образ человека, которого мы ищем. мы знаем,какие качества в человеке нам нужны, какие ценности, какая модель поведения и мы "замечаем" именно их. когда встречаются два человека, начинают общаться и понимают, что общаться им, в принципе-то комфортно, мы приписываем весь этот список ценностей и качеств именно этому человеку. мы выливаем на него все свое море ожиданий, мы отдаем ему всю свою любовь (напоминаю, у мужчины и женщины ее проявления разные, так как разные потребности) и ждем, ждем! - что человек выполнит все наши желания. но разве он пришел в этот мир для этого? это его большая цель? а куда же мы денем его желания, его жизнь?
наступает разочарование, и весь образ рушится.
мы любили не того.
а кого ?
это построенный образ, только за разрушением этого образа, умея переживать разочарования и принимать их, принимать себя, свои желания мы сможем принять своего партнера. увидеть его за той ролью, которую ему навязали. его, такого какой он есть. с его целями, с его желаниями, с его предпочтениями.

4 способ:
устоявшиеся способы взаимодействия или по простому "бытовуха"
человек - существо, которому необходима стабильность и уверенность, только тогда он чувствует себя безопасно. в отношениях мы так же ищем стабильности и подтверждения того, что человек этот никуда от нас не денется. мы вырабатываем свои общие ритуалы, мы вырабатываем своим парные традиции, свои способы действовать. мы вырабатываем свои уходы от конфликта. и вроде кажется, что тишь да гладь, а на деле пара умирает.
почему?
ни для кого не секрет, что человек так же существо динамичное и информационное. мы постоянно находимся в контакте с другими людьми, мы получаем информацию, мы видим модели поведения других. что-то мы берем себе, что-то отвергаем. эта динамика позволяет нам развиваться. грубо говоря, тот я который был неделю назад уже не тот я, я немного другой. через меня прошлая вся неделя с ее встречами, с ее проблемами, с ее новыми способами проявления себя. получается я поменялся, мой партнер так же, а взаимодействие наше не поменялось. мы тянем на себя старое одеяло. и прячемся от нас теперешних под него.
пытаясь сблизиться таким образом - мы отдаляемся.

5 способ: 
быть в большом количестве отношений.
самый последний способ разорвать отношения, или избегать их. когда я строю разные отношения одновременно, я присутствую в каждом из них, но я ни одному из них не отдаюсь полностью. у меня есть много партнеров, и с каждым из них я разный, и я ненастоящий. никому из партнеров я не могу показать себя такого какой я есть. потому что я боюсь себя показать, потому что мне страшно, что меня отвергнут, меня бросят, меня не примут.
потому что близость, это я вижу всего тебя.

как сказал Сартр:
"Близкий человек - это тот, кто плюнув в тебя, доплюнет. В отличии от другого".

Не хочется заканчивать на горькой ноте. Поэтому скажу одно, важно быть честными с собой и со своим партнером. И выход к этому - осознанность. 

Как проверить идею на прочность

1. Тест Диснея

Уолт Дисней использовал метод заземления фантазий, превращения их в нечто реалистичное и возможное. Работа над идеей требует рассмотрения идеи с трех разных ролевых позиций: мечтателя, критика и реалиста.

Мечтатель полон идей, желаний, образов. На этом этапе нет никакой цензуры, все возможно.

Реалист трансформирует идеи мечтателя в нечто практичное и вероятное, находит возможности и ресурсы для реализации идеи.

Критик рассматривает идеи с точки зрения недостатков.

Идея считалась принятой в компании Уолта Диснея, когда в комнате критиков никто не говорил ни слова.

2. Lean-метод

Данный метод разработан Эриком Райсом The Lean Startup. Целью этого метода является проверка идеи на жизнеспособность. Самая первая проверка должна доказать не только то, что продукт интересен покупателям, но и то, что они готовы за него заплатить. Эрик Райс предлагает разместить в интернете простенькую целевую страницу, на которую ведет ссылка в рекламных обьявлениях. На странице должно быть краткое описание продукта и кнопка "Купить". Собрав статистику, можно сделать выводы на сколько продукт необходим и готова ли за него заплатить целевая аудитория. Этот принцип Райс называет: "Сначала спроси - затем делай".

3. Тест первой мили

Разработан Скоттом Энтони и направлен на проверку идеи на прочность.

На первом этапе проводится анализ того, что уже было создано в данной области, изучается опыт, проверяется запрос потребителя.

На втором этапе создается собственный продукт, на основе анализа потребностей целевой аудитории и исходя из опыта будущих конкурентов.

На третьем этапе происходит построение модели: определяется размер потенциальной аудитории, стоимость, затратность (ресурс времени и ресурс денежный).

Четвертый этап связан со звонками. На этом этапе собирается информация о важности продукта, проводятся опросы и т.д.

4. SurveyMonkey.

Разработан Джанет Краус, преподавателем Гарвардской школы бизнеса. Тест занимает 10 секунд. Задается вопрос: является ли идея Кислородом, Аспирином или Драгоценностью для потенциальных клиентов?

К Кислороду относятся те продукты, которые являются неотьемлемой жизненной потребностью, как еда, одежда. В целом, это то, без чего люди не могут нормально функционировать.

Аспирин - это то, что спасает от боли и делает жизнь более выносимой, хотя и не связан с непосредственным выживанием.

Драгоценность - продукты, которые можно считать роскошью или излишком.

Хорошая идея, по мнению Краус, должна удовлетворять все три требования.

Итак, является ли Ваша идея Кислородом, Аспирином или Драгоценностью?

5. Способ Эдисона

Первое правило: количество. Эдисон установил квоты на изобретения- одно небольшое изобретение раз в десять дней и одно большое - раз в полгода. Эдисон считает, что благодаря заданной квоте человек способен продуцировать больше идей за то же количество времени.

Второе правило - ошибки - это бесценный опыт. Каждая неудача должна расцениваться не как конец идеи, а как возможность усовершенствовать ее и найти более качественный и творческий подход к ее реализации. По мнению Эдисона, первые идеи всегда слабее, чем последующие, потому что сначала ты сталкиваешься с привычными вещами, и только со второй, третьей попытки даешь волю фантазии.

Третий принцип - никогда не останавливаться на достигнутом. Лучше постоянно совершенствоваться, пробовать старые идеи в новом амплуа. Жизненным кредо Эдисона было: "Никогда не переставать работать над предметом, пока предмет не заработает сам".

Творческих свершений, друзья!

Продажи. Воронка вопросов.

Люди не любят продавцов. За этим скрывается страх, ведь продавец всегда старается нам что-то продать, когда мы не хотим того, что он нам продает. Хороший вопрос в этом случае - как сделать так, чтобы клиент не думал о том, как бы побыстрей сбежать от вас. И если ты задал себе этот вопрос - пол дела сделано.

В данном посте мы рассмотрим один способ который позволяет нам:

А) выделить потребности потенциального клиента

Б) остаться приятным собеседником

В) соблюсти баланс между интересами обоих сторон

Суть метода проста и основана на главном составляющем - на вопросах, которые мы задаем клиенту.

1) Открытые вопросы
Позволяют клиенту самому рассказать о том, что ему нужно. На этом этапе мы получаем широкий массив информации, опираясь на который можно планировать дальнейшую работу.

2) Альтернативные вопросы

На этом этапе мы уточняем информацию. Альтернативный вопрос предполагает заготовленный ответ, позволяя клиенту отвечать "или" "или". Таким образом запрос клиента оформляется из абстрактного в нечто реальное и обводится рамками. 

3) Закрытые вопросы
Конечный этап воронки вопросов. Предполагает односложный ответ "да" или "нет".

Используя данный метод, мы отсеиваем все лишнее. Открытыми вопросами клиент дает понять чего хочет. Клиент может не осознавать своих потребностей, поэтому альтернативными вопросами мы формируем четкий запрос клиента. Закрытыми вопросами мы предлагаем ту продукцию, которую имеем в соответствии с запросом клиента.
Данная методика позволяет соблюсти баланс и разойтись довольными обеим сторонам.

работу малую висок еще вершит, но пали руки

А напоследок я скажу
А напоследок я скажу
Прощай любить не обязуйся
С ума схожу иль восхожу
К высокой степени безумства
Как ты любил ты пригубил погибели
Не в этом дело как ты любил
Ты погубил но погубил так неумело
А напоследок я скажу
Работу малую висок
Еще вершит но пали руки
И стайкою наискосок уходят запахи и звуки
А напоследок я скажу
Прощай любить не обязуйся
С ума схожу иль восхожу
К высокой степени безумства
Так напоследок я скажу...

Б. Ахмадулина 

чем шире открываешь обьятья - тем легче тебя распять

я приезжаю с работы в 2.30 ночи. открываю пустой дом и на меня валится темнота. кажется, она притаилась в каждом уголке, темнота дома соединяется с темнотой моей души. за дверью, за моей спиной шумит первая осенняя листва, пахнет уходящим  летом - горьки запах, который на всегда останется в моей памяти как запах пустоты. я переодеваюсь в домашние штаны, ставлю чайник.
another`s arms, another`s arms
мне надоели чужие руки
они не греют. кажется, оставляют ожоги на коже.

я отчетливо вижу тебя, я вижу что ты сейчас делаешь и знаю с кем ты заснешь. я знаю с кем ты проснешься. я вижу твою комнату. вижу твой балкон,помню темноту с твоего балкона, помню рассвет из твоего окна. и от того что все прошло, кажется, что и не было.
в моем мире чайник оповещает о том, что закипел.
крис мартин поет мне: "wish that your arms were around me - your body on my body"
шумит листва, занимается рассвет.
я слишком хорошо понимаю сейчас что значит предать.
я ненавижу тебя так как никто тебя никогда не будет любить.
запах сигарет - неприкаянный запах

я кормлю себя обещаниями о том что когда-то обязательно уеду. одна. я даже вижу дорогу, уходящую куд-то вдаль ,в лучшее будущее, по краям дороги обязательно наши поля. в которых очень остро чувствуешь - это моя украина
мне кажется, что я разобьюсь
какая разница что это будет навсегда?
с тобой я делаю это каждый день. я разбиваюсь. а утром заново рождаюсь. и так снова и снова.
пока ты трахаешь ее - я умираю

тишина может быть тяжелой  как земной шар, а я атлант в ней.

молю об одном: исчезни до того, как я убью тебя.

он живет во мне: говорит,улыбается, дышит.
курит много и смотрит как я пишу
сколько б лет ни прошло, никогда, никогда ему не скажу
как мне сложно тут было выжить

в этих стенах, где расстояние измерить веками
до него я могла бы. где бог на изгибе моих ключиц
реальнее чем его лицо, среди тысячи незнакомых мне лиц
безразлично следящих глазами
за тем, как ломаясь я падаю ниц